Семь лет до "Да!"

 

Я не ходок по свадьбам. Совсем. Хоть некоторые обряды и традиции весьма милые, но я предпочитаю держаться от всего этого подальше. Неизбежное скатывание в треш, угар и содомию, которые поколением наших родителей почему-то называется «традиция», не пробуждает во мне ни миллиграмма интереса. Впрочем, если вы читали «Свадебный загар», вам уже должно быть известно моё отношение к свадебной кухне и почему касательного нашего с Настей бракосочетания, мы отчаянно старались избежать основных силков и волчьих ям из разряда свадебных конкурсов и криков «Горько!»

Когда на мой вопрос «Как дела? Что нового?» Саша ответил «Собрался жениться, и ты приглашён», я был в некой растерянности. С одной стороны, было бы неплохо сгонять в Санкт-Петербург и поздравить друга детства с важным жизненным шагом лично. С другой, ни свадьбы, ни Питер не вызывают у меня усиленного сердцебиения и дилатации зрачков. Скорее наоборот – заставляют с подозрением прищуриться и ждать подставы.

Пораскинув мозгами, мы решили с женой, что подорваться в серверную столицу по плану выходного дня всё-таки отвечает нашим представлениям о досуге. Госпожа Удача, как обычно, была на нашей стороне. Молодые решили устроить торжество в свадебной палитре аналогичной нашей. Ввиду такого фарта мне всего лишь требовалось привести в порядок свадебный костюм, а Настя оперативно нашла в своём гардеробе вечернее платье подходящего оттенка.

У моей замечательной подруги Алёнки есть великая сила – каждый раз, когда она приезжает в Санкт-Петербург, дождь резко перестаёт идти, а облака спасаются бегством, уступая место солнцу. Но увы, ma chérie Алёнчик переехала в другое полушарие, и без неё питерская погода распоясалась и вновь стала стихией. Так что неудивительно, что на Московском вокзале нас, помимо друзей, встретило хмурое небо, которое железно обещало вот-вот разразиться дождём. Саша, критично осмотрев наш багаж, одобрительно заметил: «О, вы зонт взяли? Молодцы. Завтра он вам пригодится». Ну кто б сомневался. В этом городе дождь может идти когда угодно и как угодно. Даже снизу вверх. А уж окатить молодожёнов в столь волнительный день – это святое.

Взяв такси, мы поехали на арендованную квартиру, где нас ждал весьма прохладный приём. Заботливый арендодатель открыл окна к нашему приезду, чтобы мы, значит, в полной мере могли насладиться питерским воздухом. Наслаждение было тем пронзительнее, что температура на улице колебалась в районе 15 градусов как бы тепла, а отопление ещё не дали. Кондиционера не было. Равно как и обогревателя. Даже в ванной какой-то параноик с суровым нордическим характером решил не устанавливать полотенцесушитель.

Подобно зимородкам, которые по пьяни поменялись ареалом с полярными чайками, мы летали по квартире, раздражённо хлопали крыльями и жаловались на климат. Небольшим утешением был душ, горячий кран которого был приварен обратной стороной к жерлу вулкана, по всей видимости. Объяснить как-то иначе струю магмы, которая лилась при его чрезмерном открытии, я не могу. К вечеру мы стали очень чистые, но всё равно несчастные, так как согревающий эффект после выхода из душа длился максимум час. А дальше возвращалось арктическое обледенение. Видимо, глобальное потепление прекратило свою деятельность на территории Ленинградской области и недоступно даже через ВПН.

Наше тотемное животное в моменте

В какой-то момент мы решили, что раз не удаётся повысить окружающую температуру, нужно повышать внутреннюю. Пока шли до магазина, город на Неве успел показать примерно 7 видов дождя. Судя по цвету неба, дождь собирался идти начиная с сегодня и по декабрь включительно. Парадоксально, но казалось, что на улице, даже под дождём, было теплее, чем в квартире. Но перед нами стояла чёткая цель и, зайдя в «Ленту», мы отправились прямиком в отдел со спиртным. Сергей Шнуров ещё в 2016 году весьма конкретно обрисовал предпочтительный образ досуга в Санкт-Петербурге. Чтобы не идти против фольклора, да и банально «для сугреву» мы вонзили в себя по баночке игристого. Окружающий мир из невыносимого стал более-менее сносным. Чтобы не растерять столь тяжким образом добытое тепло, мы ломанулись домой и юркнули прямиком под одеяло.

Свадебное утро встретило нас всё тем же непрекращающимся дождём. Настя успела сгонять на макияж и вернуться, ловко увернувшись от основных туч. Я в это время размышлял над водоотталкивающими свойствами моего костюма и её платья. Прийдя к выводу, что раз столь нужными в нашей ситуации свойствами они не обладают, то передвигаться мы будем исключительно на такси. Даром что до ЗАГСа 10 минут пешком.

После того как Саша и Настя явно выразили своё согласие на этот союз и уверили строгую женщину за казённым пюпитром, что это не розыгрыш, не пранк и не подстава, все гости принялись их бурно поздравлять. Образовалась небольшая очередь. Разволновавшись, я поздравил только Саню. Получил страшным шёпотом выговор от Насти (своей) и пошёл поздравлять Настю (не свою).

Чтобы свежеиспечённые супруги могли всласть напозироваться и сделать 56 781 фотокарточку, всех гостей организованно посадили в арендованный для этой цели автобус и повезли к реке. Но не топить, а кататься на кораблике. Гуляние сопровождалось шампанским и разнообразной снедью. Накануне этой прогулки у нас с Настей состоялась дискуссия. Она хотела купить таблетки от тошноты. Мотивировала тем, что на кораблике будет укачивать. Я был изрядно озадачен, так как на похожих корабликах мы с ней уже катались и в самом Питере, и в Москве, и в Калининграде. Никого не тошнило, вроде бы. Возможно, она думала, что молодые будут фоткаться месяца три. За это время мы обогнём западную часть Европы, потом Африки. Доплывём до Танзании, там обменяем стеклянные бусы на самородное золото и алмазы, после чего вернёмся через Суэцкий канал. Всё это время мы будем бороться с пиратами, обезвоживанием и волнами подобными тем, которые изображены на «9-м вале» Айвазовского. Вернёмся похудевшими и загорелыми.

Ничего из вышеперечисленного, естественно, не случилось. Самая большая опасность, подстерегавшая нас на том утлом судёнышке – это низкие мосты через каналы. Гипотетически, если зазеваться и вовремя не пригнуться, можно отправить самого себя в нокаут из-за чрезмерно близкого знакомства с их чугунной грацией.

После того, как время нашего мелководного круиза подошло к концу, и мы вернулись на сушу, выяснилось, что автобус решил за нами не гоняться по узким улочкам и встал лагерем недалеко от Эрмитажа. Видимо, поговорка про гору и Магомеда была чрезвычайно близка его дизельной душе. По всему выходило, что нам придётся немного прогуляться. Один нюанс – поданное на борту кораблика шампанское слишком уж быстро прошло через наши с Настей ЖКТ и решило на свадебный банкет с нами не ехать. Пока остальные гости спорили в какой стороне схоронился наш автобус, мы заскочили в один из бесчисленных музеев. Как вы понимаете, особым успехом у нас в тот момент пользовались фаянсовые инсталляции, исполненные в стиле модерн и дерзко подписанные автором манящими аббревиатурами вроде «WC».

В самом начале круиза. Игристое пока ведёт себя смирно, но уже готовится к бесчинствам

По приезде в ресторан мы увидели, почему Саша сквозь зубы поносил ремонтные работы и реновации всех мастей: за неделю до знаменательной даты питерской администрацией было решено затянуть строительными лесам весь фасад. Из-за этого итальянский панорамный ресторан «Luce» превратился во вполне себе русскую столовую «Хтонь». Только снаружи, слава богам. Внутри он остался вполне презентабельным и своему лучистому названию отвечал.

Зал был небольшим, уютным и убранным в светлые тона. Для трёх десятков гостей – самое то. После небольшого приветственного фуршета и пары фотографий на память гости стали рассаживаться за столы. Я с содроганием гадал, какой же будет формат банкета? Введут ли в зал Маразм, Позор и Унижение – трёх истинных коней Апокалипсиса и свадебных конкурсов? Во мне теплилась надежда, что Саша с Настей, вроде бы, не фанаты разгуляй-свадеб и бюджет на кулачный бой и скоморохов закладывать не должны были.

Если не считать нашу собственную свадьбу, то мои беззвучные мольбы были в кои-то веки услышаны: конкурсов было милосердно мало, да и стоит признать, что они были весьма оригинальными. Желающие на скорость выбирали один из двух фактов про молодых. Если выбирали неверно – получали электрический разряд в руку для стимуляции гиппокампа и воли к победе. Вообще, любой конкурс, где бьют током не меня, автоматически классифицируется мной как отличный.

Неженатые друзья жениха и невесты должны были на скорость открыть и выпить бутылку пива. За это получали шесть бутылок другого, более вкусного. Народ галдел, давился, брызгал из носа пеной. Опасно, нелогично, весело.

Гран при, однозначно, сорвал парень, который ради новоиспечённой ячейки общества за несколько дней до торжества сиганул с моста в Неву. Прямо в костюме и ботинках. Дабы избежать обвинений в краснобайстве и откровенной кривде, его подельники записали всё на видео. После его просмотра, супруги, вместе с доброй половиной гостей принялись поздравлять смельчака за случай столь эффектной победы куража над здравым смыслом.

Саня вычисляет размер первого куска

Ведущий тоже очень приятно удивил – Дмитрий крайне умело балансировал между озорным лицедейством и здоровым пафосом, вследствие чего все присутствующие будто бы прокатились за вечер на эмоциональных американских горках. Были моменты и на посмеяться и на поплакать. По всему выходило, что он имеет в активе не только несколько чрезвычайно удачных заготовок, но и весьма скор на язык. Солидное количество шуток попадало ровно в десятку и заставляло раскатисто хохотать весь зал.

К слову, об оперативном реагировании – диджей хоть и составил весьма спорный плейлист из не самых заводных песен, но в моменты аккомпанемента выступлению Дмитрия был великолепен. Если речь заходила о семье, фоном включался трек «Bandoleros» из «Форсажа», чтобы была понятна отсылка к герою Вин Дизеля и его трепетному отношению к самому концепту семьи. Когда прыгнувший с моста парень плыл к берегу, поверх его ленивого кроля к берегу хрипел Шнуров в припеве к «Рыба моей мечты». Во время поздравления теперь уже мужа я рассказывал историю из наших школьных времён. В какой-то момент, по аналогии с Игрой Престолов («Север помнит»), я сказал: «Липецк помнит», имея в виду наши с Саньком похождения. К моему восторгу диджей считал отсылку и фоном негромко начала играть заглавная тема ко всемирно известному сериалу. Ну та, которая «тууу-руу, ту-ру-рууу-ру, ту-ру-ру-ру».

Родители же молодых оставались верны в традиционности пожеланий. Сквозь слёзы радостного волнения они призывали жить душа в душу и поторопиться с внуками. Выяснилось, что Саша с Настей вовсе не спешили устроить текущую гулянку и присматривались друг к другу целых семь лет. Цифра, что и говорить, солидная. Во всяком случае, для наших широт. Знавал я одного итальянца, который со своей зазнобой сожительствовал 13 (тринадцать!) лет. Уж не знаю, женаты ли они сейчас или всё ещё выясняют совместимость. У нас в стране девушки уже после года отношений начинают выяснять, мол, мы тут шутки шутим или как? Может кто-то уже купил кольцо, но тушуется почём зря?

Настя показывает своё отношение к тем, что слишком тянет с решительными действиями

Моя ненаглядная супруга, после того как узнала, что Саше потребовалось больше двух с половиной тысяч дней, чтобы задать Тот Самый Вопрос, была шокирована до глубины души. Она повернулась ко мне с самым серьёзным видом и категорически заявила, что она бы уж точно столько не ждала. Весь вечер на неё периодически накатывали приливы благородного возмущения, и она принималась негромко поражаться, как её тёзка могла быть настолько терпеливой.

Чтобы как-то отвлечь Настю от мыслей о мнимом мужском вероломстве, мы пошли фотографироваться. Все селфи, которые мы сделали до этого и все разы, когда мы просили нас сфотографировать, были ей безжалостно забракованы. В качестве трофеев мы увезли с собой пару карточек, которые нам сразу распечатала адская техногенная химера: ростовое зеркало, со встроенным фотоаппаратом и цветным принтером. Эдакий Polaroid, но в комплектации «тяжёлый люкс». Что-то наверняка удалось снять профессиональным фотографам, но Настя не желала ждать несколько месяцев. Снимки нужны были здесь и сейчас. Запрещённая социальная сеть сама себя не покормит.

Скажу честно, я изо всех сил старался позировать серьёзно. Но полноте, люди, это же так скучно! Жене всегда нужны такие фото, чтобы мы такие типа 2 альфача, стильно стоим и с лёгким превосходством смотрим в объектив камеры. Или не смотрим даже. Больно надо. И чтобы свет, задний фон, причёски и состояние одежды – всё было топчик.

А мне мои внутренние демоны такого не позволяют. Я могу с ними договориться на 2 подобных фото. Ну хорошо, пусть будет 3. Но это максимум. Потом мне просто необходимо состроить рожу. Затем встать в максимально не гламурную позу. После чего всё это совместить. Идеально будет ещё где-то в процессе укусить жену за попу. Такую фотографию я бы в рамочку поставил. Даже на офисном столе.

Вот и получается, что практически при каждой попытке сфотографироваться вместе, Настя отчаянно просит меня быть адекватным хоть 5 минут, но это практически невыполнимый KPI. Мне кажется, что все запасы серьёзного позирования я растратил ещё на нашей с ней свадьбе, причём на целую жизнь вперёд.