Ещё будучи школьником, я услышал слово «анклав» на одном из уроков географии. Мне оно сразу понравилось. Было в нём что-то эдакое, максимально комильфотное. Хотя обозначало (и обозначает) всего лишь территорию или часть государства, которая полностью окружена территорией другого государства. Но только начав читать про Калининград и область я узнал, что принято разделять «анклав» и «полуанклав». Отличие в том, что полуанклав имеет выход к морю.
Но и это не всё! Оказывается, есть ещё и «эксклав». Как полный, так и «полу-».
Так принято называть несуверенный регион, отделённый от основной территории государства
и окружённый более чем одним государством. Разница между «анклавом» и
«эксклавом», скажем так, в точке зрения. К примеру, та же Калининградская
область. Для Польши и Литвы это чужая территория, поэтому «анклав». А для
России – «эксклав». Если занудствовать истово и с душой, то для европейских
стран эта область полуанклав, а для нашей родины – полуэксклав, так как с одной
стороны её омывает Балтийское море.
Как вы могли уже догадаться, на сей раз мы решил посетить
самую западною точку нашего богоспасаемого отечества – Калининград. Наша банда
разрослась аж до 3-х человек, ибо Аня (Настина младшая сестра) решила доказать
себе и всему миру, что повару из холодного цеха нипочём холод Балтийского моря.
Да и просто хотелось отпуска.
В принципе, до бывшего Кёнигсберга можно добраться по суше – поезда туда ходят с обнадёживающей регулярностью. Если бы мы спохватились не за несколько недель до поездки, то могли даже урвать пару-тройку билетиков. А так, всё уже было давно и прочно раскуплено, так что единственным вариантом оставался самолёт. Нет, конечно, можно было попытаться получить Шенген, доехать до Минска, потом до Гродно. После чего пугливыми ланями пробраться по территории Литвы или Польши, попутно доказывая пограничникам, что мы просто искали музей марципана и слегка заплутали. Но хотелось уложить отпуск в неделю и вернуться домой. Мы не планировали оказаться спустя месяц где-нибудь в пригороде Антверпена, в поношенных пончо, с ручным гиббоном и полупустой пачкой финских сигарет «COLT». Чтобы на все вопросы «Что случилось?» устало вздыхать «Это долгая история…» и тревожно смотреть вдаль.
Долетели мы без приключений, хоть и закладывали изрядный
крюк над нейтральными водами. Спустя почти 3 часа полёта нас встретил
аккуратный небольшой аэропорт и стоянка, на две трети забитая припаркованными автомобилями
с номерами Евросоюза. Со слов водителя, который вёз нас в город, это немцы так
развлекаются: приезжают, умиляются ценам на парковку, бросают своё авто на
несколько недель, а сами садятся в самолёт и едут колесить по России. Потом
возвращаются, ещё раз хихикают с цен и рулят обратно в Берлин. Конечно, с такой
разницей в уровне жизни и обменным курсом, можно и покутить.
Мы достаточно быстро добрались до уютной двухкомнатной
квартиры практически в самом центре Калининграда. Её хозяин встретил нас,
несколько эпатажно провёл экскурсию по жилищу и, отпустив напоследок несколько весьма
неоднозначных шуток, оставил-таки нас обживаться.
Наскоро разобрав чемоданы, мы выяснили локацию ближайшего
продуктового магазина и решили хотя бы чуточку ознакомиться с городом, по
дороге туда. Так получилось, что квартира наша была расположена совсем близко к
внушительных размеров парку. Но его исследование мы решили оставить до более отдохнувших
времён.
Пока мы шли в магазин, глазея по сторонам и сетуя на резкий
перепад температуры между днём и вечером, нам попалась на глаза занятная
бетонная загогулина, которая оказалась не чем иным как памятным знаком
советско-польской дружбы. Да уж, вряд ли в обозримом будущем будет установлено
что-то похожее.
 |
| Шахматы из марципана. Фраза "съесть пешку" теперь воспринимается несколько иначе |
Но достаточно о грустном. Вот вам лучше занятный факт по нумерации домов. Я всю жизнь прожил с весьма простым и утилитарным подходом к данному вопросу. Есть дом. В нём есть подъезды. Считаются слева направо. Вот и весь сказ. Но в Калининграде решили поступить весьма инновационно. У них есть дом. В доме, к примеру, 4 подъезда. В моём понимании дом должен иметь номер. Ну, пусть этот конкретный будет №20. И у него есть 4 подъезда – с первого по четвёртый. Для того, чтобы рассказать, где ты живёшь, нужно произнести что-то вроде «улица Ольштынская, дом 20, 2-й подъезд».
Но не тут-то было! Весь дом для калининградцев – это, как бы
сказать, некая мета сущность. У него нет ни названия, ни номера. А вот то, что
я привык называть подъездами – это и есть дома. То есть на карте такой дом
будет просто безымянной серой глыбой, которая, при ближайшем рассмотрении,
состоит из 4-х домов: 20, 21, 22 и 23. Таксистам так, наверное, даже удобнее.
Нет нужды плутать у подъездов.
Ещё из запоминающихся событий того вечера было пиво, купленное в надежде познать хмельной экстаз. Из-за географической близости Германии, Бельгии, Чехии, и расторопности местных предпринимателей, в магазинах Калининграда полно европейского пива. Я, раздувшись от важности, степенно выбрал себе пару баночек немецкого пенного на вечер. И только дома, откупорив одну, понял, что Германия оказалась тут совсем не на высоте. Пиво было совершенно пресным и бесхарактерным. Будто пьёшь чуть горькую водичку. В отчаянии я дал Насте и Ане снять пробу и высказать свои соображения. Девчонки согласились, что пиво – полное фуфло. Преданный в лучших чувствах, подобно раненому двухпалубному кораблю в пивном варианте «морского боя», я отчаянным рывком бросился ко второй банке. Увы. Если минуту назад был «ранен», то теперь «убит».
 |
| Когда узнал, что не всё немецкое пиво - топ😨 |
К слову, о повествовании. Наша условная Елена рассказывала
много всего. Не нудно и хорошо поставленным голосом. В какой-то момент я начал
обращать внимание на одну занятную особенность в её речи. Правильнее было бы
даже сказать, на подбор слов. Вместо «в городе было прорыто большое количество
каналов», она говорила «город был основательно канализирован». Вместо «остров
Канта получил значительные повреждения во время бомбёжки» - «остров был в
значительной степени руинизирован». И всё в таком духе. Мне, как лингвисту,
такой подход показался очаровательным, и я начал у себя в голове прокручивать
различные варианты подобного словообразования: по утрам я обязательно должен
быть тщательно кофеинизирован, в середине дня – обедизирован, а под вечер –
женой поцелуизирован. Плюс, теперь всегда, вместо того чтобы говорить «устал
как последняя тварь», буду восклицать эзопово «я руинизирован».
Уже не раз в путешествиях я замечал, что поглощение
духовно-интеллектуальных яств стимулирует зверский аппетит в том, что касается пищи
физической. Чтобы процесс переваривания новых знаний совпал с перевариванием
какого-нибудь местного деликатеса, мы расположились в рыбном бистро в самом
центре Рыбной деревни - историко-этнографического и торгово-ремесленного
комплекса, имитирующего довоенную застройку восточно-прусского Кёнигсберга. Это если верить путеводителю. По факту же это милые
домики с красивым видом, который несколько омрачается московскими ценниками в
кафе и ресторанах.
Ещё на пути из аэропорта в город, наш водитель пел дифирамбы
блюду под названием «строганина из пеламиды». В силу экзотичности названия, из
трёх произнесённых слов я сперва понял только предлог «из». Потом мозг начал
подгружать блоки данных, и в памяти всплыли обрывочные знания о строганине. Это
тонкие кусочки или вообще стружка из замороженной рыбы. Якуты и эскимосы её
особенно уважают. После деликатных расспросов выяснилось, что пеламида – это родственница
скумбрии. Особый шик, продолжал водитель, капая слюной на приборную панель, если
к пеламиде подаётся хороший соус. Берешь кусочек, макаешь в соус, отправляешь
себе в рот и всё. Тебя подхватывают экстатические волны божественного вкуса и
жизнь уже никогда не будет прежней.
 |
| Самый сладкий пирожок |
На вкус эта хвалёная пеламида оказалась фигня фигнёй. Да, если искупать многострадальный кусочек в соусах, кинуть сверху кружочек репчатого лука, положить это всё на ломтик чёрного хлеба, тогда ещё вполне съедобно и временами даже вкусно. Но если попробовать исключительно саму рыбу, то как будто жуёшь безвкусную полоску со слегка рыбно-белковым привкусом.
Чтобы отвлечься от гастрономических разочарований, мы пошли
гулять по острову Канта. Очень классная локация. Кругом всё зелёное, по
близлежащим канал проплывают туристические лодки и катера, а кафедральный собор
так и манит готическими обводами. На многочисленных газонах народ трапезничает,
читает или дремлет, разморившись на солнышке. Скромными рядами стоят киоски с
сувенирами. Девчонки уверенно взяли на них курс и незамедлительно приступили к
шоппингу.
Здесь следует заметить, что в Калининграде в огромных
количествах водятся, как минимум, две вещи: изделия из янтаря и марципан.
Пройтись по улице и не встретить многообразия как одних, так и другого
абсолютно нереально. Но на данной конкретной точке было предоставлено приятное
разнообразие в виде изделий из золота, серебра, платины. Естественно, с
включениями янтаря. Я пробежался глазами по прилавкам, приобрёл небольшой
значок в виде бравого рыцаря и был доволен как слон. Настя с Аней же вошли в
транс от широты открывшихся перспектив и упоённо примеряли всевозможные
браслеты, серьги и цепочки. В какой-то момент одна сестра повернулась к другой и
загипнотизировано спросила: «Что тебе нравится?» На что другая в отчаянии
простонала: «Всё-ё-ё-ё!» Это было встречено радостным прихохатыванием со
стороны продавщицы. Она не давала жертвам опомнится, предлагая вариант за
вариантом и набор за набором, подсвечивая каждую позицию пылающей жаждой наживы
во взоре. Каким-то чудом девчонки не оставили там весь бюджет на поездку, хоть
и устроили своим кошелькам значительное кровопускание.
 |
| Опьянённые удачными покупкам |
В тот момент я ещё не знал, но на следующий день мне предстоял самый болезненный опыт за всю поездку. Дело в том, что я, каким-то непостижимым образом, согласился на авантюру чистой воды. Настя на просторах одной запрещённой социальной сети нашла веломаршрут из Светлогорска в Зеленоградск (в принципе, можно ехать и наоборот). В теории всё звучало как нельзя лучше: берём велики в Светлогорске, не спеша едем, любуясь видами и делая остановки для красивых фоточек. Приезжаем в Зеленоградск, сдаём велики, обедаем и, после небольшого моциона по городу, возвращаемся на электричке в Калининград.
Только в момент аренды велосипедов я с замиранием сердца
увидел, что предстоящий нам маршрут может похвастаться дистанцией в 27
километров. ДВАДЦАТЬ СЕМЬ! Это же не меньше 2 700 000 сантиметров! Немного
контекста: я не фанат велосипедов. Вообще. Что, на самом деле, странно. Детство
моё было наполнено поездками на велосипеде. Я успел и полетать через руль и
разломить байк надвое и застрять ногой в заднем колесе. Ничего из этого не отвратило
меня от двухколёсных покатушек. С этим успешно справилось время. Как-то Настины
друзья одолжили нам пару своих великов для покатушек по городу. Чисто тряхнуть
стариной. То есть мной. После непродолжительной езды, я со всей категоричностью осознал, что с велосипедами я отныне не хочу иметь ничего
общего.
Но вернёмся в Светлогорск. Теперь, когда вы знаете моё
отношение к велосипедам, вы должны хотя бы примерно представлять тот ужас,
который плескался у меня в глазах, когда мы отправились в путь. В первые
несколько километров, однако, я умудрялся выдерживать пристойный темп и даже глазел
по сторонам, наслаждаясь видами. По моим прикидкам, где-то по истечении 10
километров, мой зад начал интересоваться, всё ли у меня в порядке с головой. С
каждым новым поворотом педалей сидеть становилось всё не комфортнее.
В какой-то момент наш путь пролегал по роще, ненавязчиво выходящей на пляж. С радостными воплями мы припарковались и побежали знакомиться с Балтийским морем. Я был пронзительно рад, так как моя пятая точка уже не ворчала недовольно от непривычной нагрузки, а орала дурниной, что я вконец растерял рассудок.
Как выяснилось, само море наш энтузиазм не разделяло. Нас
встретил ледяной ветер с порывами до «пошли домой» метров в секунду. Вода в
море была освежающей до такой степени, что выразить её температуру, не прибегая
с бранным словам, было абсолютно нереально. И это, вроде как, самый сезон. Что
же тут в несезон? Купаться в полном гидрокостюме, подобно сёрферам в Териберке?
 |
| Симулируем что нам тепло |
Мы снова двинулись в путь. Зад вопиял. Я уже был готов отказаться от гелиоцентрической картины мира и обозвал Джона Кемпа Старли говном. Говорят, именно он, ещё в 19 веке, изобрёл прообраз того, что со временем приобретёт вид двухколёсного пыточного девайса, на котором я тогда сидел. Если бы пошёл дождь, я хотя бы смог спрятать в нём мои слёзы. Но светило циничное солнце и оставалось превозмогать. Хорошо что-то делать из последних сил. А когда не осталось и последних? Вроде и седло было на нормальной высоте. Сама сидушка была тоже, вроде как, условно мягкой. Но километров за 5 до финиша я просто слез с велосипеда и был вынужден немного постоять и подумать над своими жизненными выборами.
Аня, как и положено молодости, беззаботно втопила на своём
байке дальше. А Настя, демонстрируя преданность словам женщины из ЗАГСа про «и в
горе, и в радости», вернулась и подбадривала меня обратным отсчётом оставшейся
дистанции, когда я заставил себя влезть обратно в седло. С одной стороны, было
хорошо знать, через сколько мои страдания закончатся. Если, конечно, инсульт не
случится раньше. Но с другой, когда ты двигаешься уже не на морально-волевых, а
где-то сильно после, расстояние воспринимается чуть иначе. Ты уверен, что
проехал уже километра два – два с половиной. А сзади голос жены хвалит,
что ты одолел целых 100 метров.
 |
| Крики боли и отчаяния в кадр не влезли |
Где-то на 25-м километре моего персонального чистилища из своеобразного транса меня вывел окрик Насти, что мы только что проехали точку проката аналогичную той, где мы взяли велосипеды в Светлогорске. В тот момент, моему готовящемуся к смерти мозгу, это показалось галлюцинацией. Ведь страдания мои вечны и никогда не закончатся. Я сперва даже не отреагировал и хотел ехать дальше, ведь у самурая нет цели – только путь. Но тут очень удачно вклинилось чувство самосохранения. Я оторвал от себя ненавистный велосипед и на негнущихся ногах похромал в сторону придорожного кафе. Видимо, организм в стрессовой ситуации скатился до банальных животных потребностей – еда и убежище.
Пока мой зад скулил и переживал второй день рождения, я
механически пережёвывал принесённый заказ. Лишь спустя некоторое время, пришло
осознание, что передо мной в тарелке угорь. Тот самый угорь, который наравне со
строганиной из пеламиды, считается знаковым деликатесом как в Калининграде, так
и области. Хоть он и оказался приятнее замороженной родни скумбрии, всё равно,
вкус не вызывал каких-то особенных восторгов и до криков «осанна!» явно не дотягивал.
После столь фееричного «броска на Восток», смотреть
Зеленоградск не было ни сил, ни желания. Пройдясь по извилистым улочкам и решив
вернуться сюда в другой день, мы сели на электричку и отправились обратно в
Калининград. В моём случае – зализывать раны. Хоть это было бы анатомически
невозможно.
Не каждый день есть возможность гулять на износ. Иногда нужно притормозить, чтобы не стереть ноги до колен. А что может быть лучше для снятия руинизированности, чем неспешная прогулка по всяческим музеям и зоопаркам?
Музей мирового океана, помимо помпезного названия, имел
похвастаться здоровенным макетом земного шара, заметного издалека. Предвкушение
быстро сменилось разочарованием, когда выяснилось, что это великолепие только
строится. А пока к услугам туристов и местных только весьма скромное помещение
с несколькими аквариумами. Плюсом шла небольшая интерактивная выставка, на
которой можно было узнать о зарождении мореплавания, посмотреть на процесс
формирования нефти в морских шельфах и подёргать за манипуляторы батискаф «Мир-1», на котором Джеймс Кэмерон спускался к остову «Титаника».
 |
| Жена на фоне |
Занимательный факт про калининградский аквариум: где-то в 2014, на протяжении пары-тройки лет в нём жила чернопёрая рифовая акула. Она степенно наматывала круги по своему жилищу и размышляла о чём-то своем, акульем. Но приходящие посетители вели себя подобно неандертальцам. Барабанили по стеклу, корчили обидные рожи и настойчиво спрашивали зачем она сожрала Тамайо Перри. Пусть у него и не главная роль в «Пиратах Карибского моря», но нельзя же так с актёрами.
От подобной травли и непонимания у акулы сначала случился
нервный срыв, а потом началась затяжная депрессия. Видя такой декаданс, руководство
ограничило доступ к её аквариуму и кормило бедное животное вкусными антидепрессантами.
Акула, вроде бы, шла на поправку. Но в какой-то момент начала неистово метаться.
В груди у неё всё болело. А потом как-то сникла и навсегда ушла в страну жирных
моллюсков и непуганых сёрферов. Начальство аквариума, умывшись слезами, с
торжественной мстительность заявило, что больше никаких акул на потеху публике
размещать не будет. Как по мне, очень неплохое решение.
После ознакомления с водоплавающими представителями фауны мы
решили навестить и сухопутных. Зоопарк сулил огромную территорию и манил
экзотическими животными. Я бы не сказал, что опыт был полным разочарованием.
Жираф гулял вдалеке. Слониха спряталась в своём вольере. Бегемоты апатично
дремали у себя в бассейне. Плюс полное отсутствие львов, тигров и волков. Может
у них было какое-то срочное совещание, не знаю. Клетки их, хоть и выглядели
ухоженными, но пустовали.
 |
| Наличие мухи как бы доказывает реальность опасности |
Из тех, над кем можно было поумиляться, первое место явно
занял морской котик. Он играл с мячом, выполнял различные трюки и забавно
топорщил усы. Делал он это всё из корыстных побуждений, так как вместе с ним в
вольере были сотрудники зоопарка, которые поощряли его рыбкой. Дикобраз и
муравьед вызывали симпатию своей несуразностью. Глядя на них, я не переставал
удивляться, какие же только формы природа не умудряется принимать.
Герой мемов и плюшевой продукции – капибара вальяжно сидела
у себя в вольере и что-то сосредоточенно жевала, как настоящая капибарыня.
Медведи же, наоборот, пришли в изрядное волнение от толпы людей и подошли к
самому краю огороженной рвом территории и изо всех сил махали лапами, как бы
призывая родителей наплевать на предупреждающие знаки и поставить-таки детей на
край вольера, чтобы до них было проще дотянуться.
 |
| "Это требует большого почесания!" (с) |
Уже у выхода мы немного залипли на возню толстых енотиков.
Животные были целиком и полностью поглощены своими делами и лишь изредка
поглядывали на нас, как бы говоря: «А вот приличные туристы захватили бы с
собой ништячков!» Словом, хороший получился день. Всё, как завещал Джиган – на
чилле, на расслабоне. Хоть Анька и жаловалась, что нахаживать такие безбожные тысячи
шагов ужасно диссонирует с её понятием об отдыхе.
Для нашего второго прибытия в Зеленоградск мы благоразумно
выбрали пригородную электричку. Вот это я понимаю, путешествовать с комфортом.
Едешь себе в кондиционируемом вагоне. СИДИШЬ НА УДОБНОЙ ПОВЕРХНОСТИ. И меньше,
чем через час ты уже в приморском городке. Зеленоградск мне не мог не
понравиться хотя бы потому, что это город кошек. Жирненькие и ленивые представители
этого вида там практически везде. Они снуют по улицам с видом хозяев, дрыхнут в
клумбах и занимают стул рядом с тобой в кафе, чтобы выклянчить кусочек-другой.
В последний раз столь котоцентрическую картину мироздания я наблюдал на улицах
Стамбула.
Жители Зеленоградска, в своей заботе о братьях наших наглых,
пошли ещё дальше. Учредили несколько памятников и арт-объектов котам,
обустроили музей имени всех котов на свете и даже построили несколько
многоэтажных домиков, оградив их плексигласовым стеклом, чтобы усатым бандитам
никто не мешал. Получился такой вот элитный ЖК по программе «доступное жильё».
Только для котов.
 |
| Интересно, под какой процент у него ипотека? |
При таком раскладе никого, я думаю, не удивят расположенные тут и там автоматы по продаже кошачьего корма. Чтобы можно было покормить особенно понравившуюся пушистую морду.
Зеленоградск является курортным городом не только благодаря самоходным мохнатым урчальникам, но и пляжам, омываемым Балтикой. Не пивом. Морем. Хоть это и может расстроить некоторых отдыхающих. Но, судя по инфернальным воплям «На море! На мо-о-о-о-ре!!», которые раздавались за бортом электрички почти на каждой станции по пути следования из Калининграда, у достаточного количества людей перспектива искупнуться в обычной, а не пивной пене вызывала неподдельный энтузиазм.
Мы трое не неслись обезумевшими леммингами к морю, на ходу
срывая с себя одежду. Выбирали пляж обстоятельно и вдумчиво. На чём и погорели.
Пляжный отдых Зеленоградска поступил как подлец. Дело вот в чём: когда мы
подошли к береговой линии, то увидели внушительных размеров валуны, которые почти
вплотную подступали к кромке воды. Всё что было в распоряжении отдыхающих – это
жиденькая полоска песка, которая была усеяна людьми, с горем пополам
умостившимися на выделенном природой месте. В поисках более комфортного размещения
мы побрели вдоль берега. В какой-то момент мы вышли на весьма широкую песчаную
косу. Не Куршскую, конечно, но места там было достаточно, чтобы расстелить
пляжное покрывало не поверх других отдыхающих. И тот факт, что на берегу были
сотни людей, а в воде только двое не насторожил, а даже раззадорил.
 |
| Лучше б к котику в кафе зашли |
Как выяснилось, зря. Да, вода была довольно, хм, освежающей. Вкупе с весьма сильным порывистым ветром, было достаточно легко возомнить себя мамонтёнком на льдине, находящимся в поисках родителя. Но это ещё пол беды. Дно, начиная с обманчиво песчаного захода, было сплошь покрыто осклизлыми камнями, корягами и ещё чем-то неприятно мягким, о происхождении чего предпочтительнее было бы не задумываться. Где-то я читал, что Балтийское море достаточно мелкое. Не знаю, общее ли это правило, но тот отдельный пляж уж точно ему соответствовал.
И вот я бреду по колено в воде и с отчаянным упорством
стараюсь забраться поглубже. Волны игриво проверяют мою устойчивость, поэтому я
согнулся почти вдвое, чтобы минимизировать урон от возможного падения и
периодически взмахиваю руками для баланса. Моя поза не говорит о том, что я
идиот. Но и не отрицает этого. На моём скорбном челе - сосредоточенность и
жалость к себе. Когда-то давно, на пляже в Кемере я шёл по дну, покрытому
довольно крупной галькой и причитал, что это очень неудачное дизайнерское
решение. Как же я был тогда молод и наивен! То дно было просто скоростным
хайвеем по сравнению с этим исчадием галечного ада.
В какой-то момент я плюнул на столь экстравагантное купание
и обречённо стал продвигаться в направлении берега. Как оказалось, море только
этого и ждало. Пока я выбирал, куда поставить ногу, чтобы избежать тяжких
телесных, сзади подкралась особенно дерзкая волна. Со свистом и улюлюканьем она
обрушилась на ничего не подозревающего меня и протащила несколько метров. В
последний раз такое неуютное чувство беспомощности в воде я испытывал в далёком
2008 году, когда мы с товарищем из Казани решили покупаться в шторм на берегу Чесапикского
залива. В тот раз мне в спину прилетела волна вместе с отчаянно матерящимся
Фёдором. Нас кубарем протащило по дну и выплюнуло на берег. Наибольшей
неприятностью было потом вытряхивать песок из всех своих изгибов и трещинок.
 |
| Инновационный подход к ремонту |
Балтийское море в этом плане оказалось куда кровожаднее. К
тому моменту, как я восстановил равновесие, у меня образовалось обескураживающе
большое количество порезов на пальцах правой руки и на ступне осталось
несколько царапин от слишком близкого знакомства с зазубренными краями
подводных камней. Аня с Настей вылезли из воды без потерь. Видимо, моего
жертвоприношения местному Ктулху оказалось достаточно.
Ирония в том, что те каменистые пляжи, которые мы прошли на
пути к этому обманчиво песчаному месту заклания, имели отличные заход и дно, на
которые можно было наступать без боязни расстаться с ногой. Настя решилась там
поплавать, правда предварительно послав на разведку младшую сестру. Аня
возмущалась ролью подопытной морской свинки и ссылалась на незаконность
эксплуатации сестёр, но всё же вернулась с развединформацией, что купаться
вполне можно. Жена звала и меня, но я оправдывался ранениями и патетически
заявлял, что кровью оплатил сегодняшнее купание. Да и пока я крабом ползал по
камням, уже успел устать и проголодаться.
Оставшееся время в Калининграде мы провели достаточно размеренно: гуляли уже знакомыми маршрутами, докупали сувениры и подводили итоги поездки. Девчонки последовали моему примеру покупать значки в тех местах, где побывали и на их рюкзаках теперь приколоты хромированные сувениры из самой западной точки России.
Уже в Москве, сидя в ночи на вокзале и поджидая наш поезд, Настя также решила добавить приключенческую нотку в моё повествование. Мы сидели на лавках, мало-мало дремали или залипали в телефонах. Вдруг моя супружница резко села прямо и воскликнула: «Прикиньте, мы не на том вокзале!» Тут должна быть описана паника и судорожные сборы. Потом - лихая гонка наперегонки со временем по улицам ночной Москвы. Идеально, если бы мы приехали на вокзал уже в момент отправления поезда, и такие бежим с чемоданами по перрону, а поезд уже тронулся. Проводница отчаянно машет и болеет за нас. Я залетаю в вагон. Затягиваю за собой Настю. Аня начинает отставать и кричит: «Я не смогу! Бросьте меня!» Тут мы высовываемся по пояс из вагона и успеваем ухватить её за чемодан, которым она отчаянно размахивает. После чего втягиваем её внутрь. Остаток пути мы спим до самого Липецка, восстанавливаясь морально и физически.
Из всего вышеописанного случился лишь сон до места назначения. Так как в путешествиях я параноик и перестраховщик со стажем, на момент Настиного восклицания до отправления поезда было ещё 2–3 часа. Мы спокойно вызвали такси, доехали-таки до нужного вокзала и нашли нашу платформу. Успели даже заточить посредственную шаурму.
Планов на внутренний туризм у меня ещё громадьё. Во Владивостоке я был лишь раз и то по работе. Посему вдохновенно погулять по этому чертовски самобытному городу у меня не вышло. Если Настя поддержит очередную авантюру с длительным перелётом, то у меня всё же будет фотка с острова Русский. Может и Аньку с нами опять возьмём. Только б паспорт она больше не теряла.
 |
| Вот так его всегда и держи😝 |
Комментарии
Отправить комментарий