Паттайявшее мороженое. Рожок №1

Наверное, впервые в жизни, у путешествия не было цели. Вернее, не так. Цель была. Вот только не столько географическая, сколько социальная: я очень хотел обнять друзей, с которыми мы не виделись уже не один год. Марина, Денис и Алиса даже не смогли приехать на нашу с Настей свадьбу, но втихушку записали видеосообщение, которое ушлый ведущий сюрпризом включил на моменте поздравления друзей и родственников, чем растрогал меня до слёз. Мерзавец.

При таких вводных, сами понимаете, все достопримечательности были вторичны. А основной доминантой поездки было упорно довлеющее желание заключить ребят в сокрушительные объятья. Ну а если удастся посмотреть чего-нибудь интересного из того, что Таиланд может предложить – то будет вообще роскошно.

После ночи с инфернально храпящими соседями по купе гулкие холлы Домодедово показались непривычно пустынными и тихими. По сравнению с деловитым жужжанием улья терминалов со внутренними перелётами, международный сегмент аэропорта напоминал свой торжественной тишиной нечто сходное с мавзолеем. Что, в метафоричном смысле, было весьма под стать нынешнему состоянию путешествий между нашим богоспасаемым отечеством и иными заграничными странами.

После почти 40-минутной задержки (что в нынешних реалиях можно и вовсе за задержку не считать) мы, наконец, заняли места согласно купленным билетам и взлетели. Я раньше никогда не летал «Эмирейтс» и, признаться честно, был не готов к тому количеству съестного, которое в нас запланировали впихнуть белозубо улыбающиеся бортпроводницы.  

Но не изобилие еды было основным раздражающим фактором, а болтливые соседи сзади и сбоку. Не поймите меня неправильно, я и сам люблю потрепаться. А уж если глубоко интересуюсь темой, то меня и вовсе проблематично заткнуть. Но тут же был какой-то лютейший мастер-класс по тому, как не затыкаться ВООБЩЕ. Может так сказывался нервяк от полёта. Или радостное предвкушение отдыха. Или распитый втихушку пузырь джина – не знаю. Но уже-не-такие-молодые люди комментировали просто каждый аспект окружавшей их реальности. Даже после того, как принесли основной обед, они сквозь курицу и макароны умудрялись делиться нескончаем потоком белого шума. В тот день у капризничающих грудничков появился реальный конкурент на пьедестале самых раздражающих факторов в самолёте.

Пересадка в Дубае стала до одури желанным перерывам от словесной диареи. Мы прилетели ночью и на смену самолёта оставался всего лишь час от изначальных трёх с половиной. Дело в том, что мы выбрали для отпуска как раз то время, когда сразу несколько стран Ближнего Востока решили припомнить друг другу все любимые геополитические обиды и выражали своё негодование и общую фрустрацию путём запуска ракет и дронов по инфраструктуре оппонента. Собственно, по этой же причине, мы летели до столицы ОАЭ на два с половиной часа дольше, так как закладывали изрядный крюк: современный мир пришёл к тому, что над Афганистаном (!) лететь было безопаснее, чем стандартным маршрутом.

Мы сели в терминале С, а вылетать нам нужно было из А. Это не самый близкий путь, плюс из В в А нужно ехать на меж-терминальной электричке. При пересадке всего-то в час, времени было не то, чтобы много. Но, во всяком случае, мы не вылетали из терминала F – туда, согласно схемке на посадочном талоне, нужно добираться порядка 40 минут на автобусе. При таком раскладе мы бы точно опоздали. А так, добрались в срок и даже немного заранее. Главная хитрость – силой воли установить себе фильтр, который будет блокировать чудовищное количество магазинов DUTY FREE.

И вот, спустя пару фильмов и пару часов не особо удобного сна в кресле самолёта, мы приземлились в Бангкоке. Заблаговременно купленная электронная симка у Насти в телефоне радостно пиликнула, уведомляя о своей активации, мы достаточно оперативно забрали багаж и пошли искать место встречи с ребятами.

Пару минут блужданий и протискивания в толпе и вуаля – Денис, Марина и Алиса яростно машут нам, но и мы в долгу не остаёмся. Радостно взвыв и чуть нашарохав группку азиатов поблизости, мы заключили друг друга в медвежьи объятья, которые за годы вынужденной разлуки хорошенько настоялись и лишь чудом нам удалось избежать вывихов в плечах и трещин в рёбрах. Так как мы предусмотрительно сменили стиль одежды на тропический, то нам пришлось несильно умирать от жары, пока друзья вели нас по необъятной парковке к машине, чей ледяной кондиционер в тех условиях был более чем к месту.

Мы не сразу направились в Паттайю, где жили ребята и, собственно, мы забронировали гостиницу. Марина, как и полагается богине-йогине, хотела заскочить в пару аутлетов, чтобы оценить ассортимент. Пока она критично осматривала содержимое магазинов, мы припарковались в Café Amazon – огромнейшей сети тайских кофеен, которые, такое впечатление, притаились на каждом углу. Первые кофейни появились в далёком 2002-м и с тех пор оккупировали практически каждый торговый центр и заправку. Ассортимент в них небольшой, но предсказуемый. Что вкупе со вполне сносным кофе делает Amazon надёжным выбором в незнакомом месте, либо когда лень искать и хочется чего-то знакомого.

После полуторачасовой поездки мы добрались-таки до Паттайи и заселились в отель. Он оказался каким-то хитро спрятанным и находился хоть и вблизи всех тусовочных мест, но в то же время в нём было настолько тихо, что по утрам нас будили крики петухов. Нет, не тех, кто продолжал кутить с ночи. Тех, которые домашние птицы.

Марина решительно сказала: «Вы слишком устали, чтобы отдыхать!» В итоге, лишь побросав чемоданы, мы пошли знакомиться с этим тайским городом грехов.

Тут надо заметить, что если вы приехали в Паттайю исключительно с целями увязнуть в пороке, то вам нужны всего несколько улиц. Но мы планировали, вопреки сальной репутации города, максимально окультуриться. Перед поездкой я просил ChatGPT посоветовать что-то, чтоб без грязи. Он накидал достаточно вариантов, но оказалось, что наши друзья, в плане осведомлённости на тему «что посмотреть кроме ледибоев», способны уложить несчастную нейросеть на лопатки на раз-два.

Мы прошлись по местной набережной. Купаются на ней только те отчаянные души, которым невтерпёж и не смущает наличие поблизости сточных канализационных вод. Куда проще отдать смехотворные 30 бат и доплыть на неторопливом пузатом пароме до островов со вполне тропическими видами.

Очень хочется верить, что здесь говорится что-то вроде: "Запрещено гоняться за инвалидами!"

Пока мы впитывали местный колорит и слушали практичные советы Марины и Дениса по обмену денег, как-то незаметно перед глазами выросла вывеска Hard Rock Café. Мне позарез нужен был очередной значок в виде гитары, поэтому мы оперативно его приобрели и отправились в обратный путь, ведь нам предстояло познать и прочувствовать на себе всю азиатскую необузданность в плане торговых центров. И помочь нам в этом вызвался «Терминал 21».        

Пока мы шли в это логово шоппинга и вертеп потребления, нам на дороге встретился колоритный персонаж. Мужчина шёл нам навстречу по тротуару с несколько стеклянными глазами и выставленной перед собой рукой. Он был явным «фарангом» в виду своей европейской внешности. Поравнявшись с нами, он пробормотал какую-то фразу, которую можно было расценить и как «останови меня» и как «ударь меня». Мы не успели среагировать, как он прошёл дальше и нырнул в ближайший 7/11 и исчез из виду. Если вспомнить, что в Таиланде легализована «весёлая трава», вполне возможна товарищ словил не особо радужный приход и отчаянно старался из него выбраться. Но, так как притворяться парамедиком никто из нас не горел желанием, мы озадаченно пожали плечами и отправились дальше.

 Я не могу назвать себя фанатом шоппинга. Но даже мне пришлось признать: тайцы знают толк в законном перекладывании ваших денег себе в карманы. Когда перед нами предстал шестиэтажный левиафан на 40 000 квадратных метров, стало понятно, что без гида там можно затеряться на годы. Представьте себе все возможные магазины. Умножьте это количество на два. А лучше – на три. Добавьте сюда неплохой кинотеатр SFX Cinema. Приправьте фудкортом, в котором можно попробовать практически любую кухню мира, и вы получите некоторое представление о Терминале 21.

Естественно, за одну проходку увидеть всё было абсолютно нереально, да и наша батарея неуёмного энтузиазма начала уже мигать красным, отчаянно сигнализируя о том, что вот-вот сядет окончательно, и для первого дня впечатлений более чем достаточно. Мы обстоятельно поужинали, после чего ребята проводили нас до отеля и сказали, что, помимо внушительной культурной программы в Бангкоке, завтра нас ждёт один абсолютно особый храм.

Последним вызовом в тот день оказался, как ни странно, душ. Вода в нём оказалась достаточно бодрящей, несмотря на все манипуляции с краном. Закаляться, в принципе, было бы можно, но отчаянно не хотелось. Именно в тот момент я заметил небольшую коробочку с дисплеем, которая располагалась чуть выше лейки душа. На ней горела многообещающая цифра «34 градуса Цельсия». После недолгих раздумий я нажал на кнопку включения, за что был практически мгновенно вознаграждён стремительно потеплевшей струёй воды. Оказалось, что это некий нагреватель поточного типа, который выдаёт страждущим тёплую воду по запросу.

Едва успев оповестить жену об этом волнующем техно-инженерном открытии, я рухнул на кровать. Практически в ту же секунду на меня напрыгнул джетлаг и сознание отключилось.

Так уж вышло, что утро нового дня пришлось на 22 марта, то есть на мой день рожденья. Последний раз непосредственно в саму дату, я был за границей на своё 30-летие в Стамбуле. Все мои тогдашние приключения достаточно подробно описаны в рассказах «Босфорские мотивы». В этот же раз я радостно принимал поздравления, щурясь на яркое тайское солнце и с куда более значительной разницей во времени.

Когда Денис, Марина и увлечённо рисующая в планшете Алиса заехали за нами, я и не подозревал, что ранее анонсированный особенный храм будет посвящён… кофе!

Могу со всей уверенностью сказать, что кофейня Nitan, располагающаяся на выезде из Паттайи, является абсолютно уникальной. Представьте себе, что получилось бы, если кто-то решил переделать в кофейню целый кафедральный собор. Оставить всю помпезность и масштаб, но осуществить несколько замен: вместо икон – полки с самым разнообразным зерном; вместо алтаря и реликвий – ростер PROBAT и машина для изготовления капсул для соответствующих кофеварок; вместо служек и монахов – улыбчивые и предупредительные бариста.

Причём видно, что создатели данного кофейного храма работали на то, чтобы охватить максимально широкий контингент клиентуры. Сперва я не понял, зачем в меню картошка фри и различные солёные снеки. Ведь товар для кофейни, мягко говоря, не слишком ходовой. Но потом, когда я увидел длинную стойку с пивными кранами, то даже присвистнул с уважением и всё стало на свои места. Утром и днём здесь наливают кофе и предлагают десерты к нему, а после захода солнца балом правят лагеры, ламбики и стауты вкупе с сытной закуской. В принципе, из заведения можно не выходить сутками, ведь всё самое нужное - на месте. Моё уважение, конечно.        

Заправившись моим любимым чёрным топливом, можно было отправляться поглазеть на столицу Таиланда.

Примерно за полтора часа мы добрались до Бангкока и первое, что бросается в глаза – это количество небоскрёбов и дорожных развязок. Если с небоскрёбами всё понятно: они большие, стеклянные и скребут небо по мере сил, то с развязками всё куда интереснее. Пока ты по ним едешь, не сразу приходит осознание того, что они, вообще-то, располагаются на уровне третьего, пятого, а иногда и вовсе десятого этажа зданий. И что с дороги видна, скажем так, лишь надводная часть города. А внизу кроется совсем иная: с узкими улочками, утыканными магазинчиками всех мастей, обширными парками и старинными храмами, мирно соседствующими с самыми современными торговыми центрами.

К слову, о торговых центрах. Чтобы не размениваться на мелочи, ребята повезли нас прямиком в то, что я для себя окрестил королевой-маткой всех торговых центров – IconSiam. Попробую вам описать его. Помните, в Паттайе, Терминал 21 предоставлял вашему вниманию 40 000 квадратных метров шоппинга и развлечений? IconSiam, открытый для публики в конце 2018 года, скромно заявляет общую торговую площадь в 525 000 квадратных метров. По всей видимости, если вы строительная кампания в Таиланде и готовы освоить 54 миллиарда бат (примерно 1,5 миллиарда долларов), то вы вполне можете построить подобный комплекс, прикрутив к нему 2 жилых здания на 70 и 52 этажа, выставочный зал на 3000 мест, музей, а на сдачу разбить рядом прибрежный парк площадью в ничтожные 10 000 квадратных метров.

По факту, мини-отпуск можно провести просто на его территории. А если взять с собой количество денег, сопоставимое с несколькими процентами ВВП какой-нибудь Словакии, то и пошопится можно на славу. Помимо всех известных (и неизвестных) люксовых брендов внутри можно отыскать натуральные шоурумы с автомобилями. То есть буквально на одном этаже вы можете купить бургер, а на другом – Мазерати.

Мы тоже не смогли обойтись без внезапного шоппинга. Пока мы смотрели на огромную аниматронную таксу, которая, по задумке её создателей спала, мирно растянувшись на несколько метров. Это была часть креативной инсталляции магазина Gentle Monster – китайской компании, чьи солнцезащитные очки являются предметом вожделения модников и модниц по всему миру.

Узнали мы об этом благодаря Настиной подружке – Юльке. Когда она узнала, что мы находимся в самом сердце этого магазина, Юля со всей категоричною заявила, что её дальнейшая жизнь без подобной пары очков будет блёклой и безрадостной. Она очень просила показать, что есть в наличии, чтобы она могла перевести денег на столь желанную покупку.

После показавшийся бесконечной примерки, заветная пара была со всеми предосторожностями упакована, а Юлины восторги грозили вылиться из кружочка в Телеграме и затопить если не весь ТЦ, то хотя бы один этаж – так точно.

От калейдоскопического обилия новых впечатлений мозг рисковал уйти в сенсорную перегрузку. Поэтому было принято волевое решение сделать паузу на покушать. Оставалось лишь выбрать из нескольких сотен мест, где же нам утолить свою базовую потребность. Был даже один особый лоточек, где лежали готовые к употреблению пауки, скорпионы, личинки и другие сомнительные источники белка. У меня мелькнула шальная мысль попробовать что-нибудь, но я понятия не имел, как мой организм отнесётся к подобной авантюре. Похожая дилемма была у меня в Камакуре, когда в ресторанчике мимо меня проезжали на тарелочке ферментированные бобы натто. Но я и в этот раз не решился ознакомиться со столь специфическим блюдом. Эх, проклятая старость и локальная атрофия авантюризма, не иначе.

По итогу Марина с Денисом взяли инициативу на себя и уверенно повели нас испробовать роллы, чем милостиво избавили от часов чудовищных мук выбора. Роллы, кстати говоря, на вкус ничем не отличались от опробованных нами в Японии – тот же вкусный рис, та же свежайшая рыба. Вообще, я заметил на ценниках с готовой едой, очень часто есть наклейка: сделано сегодня, годно до завтра. Охотно верю, что всё так и есть.       

Следующей остановкой был Ват Арун или Храм утренней зари. Нас туда вызвался отвезти тихоходный кораблик через реку Чаупхрая. Сам храм является одной из визитных карточек как Бангкока, так и всего Таиланда. Хотя он и успел сменить несколько названий и стилей отделки при разных королях (да, в Таиланде форма правления – это монархия, если вы вдруг не знали), и был построен где-то в XVII веке, его шикарная и самая узнаваемая центральная башня появилась лишь в начале XIX века.

Говорят, на закате он смотрится особенно шикарно. Ему ещё и подсветку эпичную включают – ну мёд. Знаете, при виде подобных громадин (86 метров в высоту – это вам не шутка), созданных руками человека, я не могу не испытывать некоего благоговения перед упорством и способностями человека. Ведь практически каждый миллиметр поверхности как основной башни, так и его сателлитов покрыт сегментами ракушек и кусочками фарфора. Это ж сколько времени нужно было, чтоб такое провернуть!

Должным образом впечатлённые, мы поплыли обратно в IconSiam, так как там на парковке была оставленная нами машина. Плюс, там же была ещё одна неохваченная смотровая площадка. С неё открывался отличный вид на город, реку и людей, азартно запускавших воздушных змеев на пристани. Было очень занимательно наблюдать за ними: всё действо напоминало сюрреалистичную «рыбалку вверх тормашками». В руках многочисленных детей и взрослых были пластиковые удочки, на концах лески которых трепыхались змеи самых различных форм, расцветок и размеров. Разница в навыках местных «рыбаков» была видна невооружённым глазом. Чьи-то змеи гордо парили в десятках метров над землёй, в то время как другие грустно клевали носами и падали оземь. В какой-то момент в воздух поднялся змей совсем уж нескромных пропорций. Но увы, в тот день ему было не суждено гордо реять в восходящих потоках воздуха и даже небольшой «тянущий змей», прикреплённый к нему на манер вытяжного парашюта, не мог заставить его воспарить.

Прежде чем из последних сил доползти к финальной точке нашего маршрута на тот день, мы сделали крюк и внезапно оказались в Don Don Donki (или просто «Донки» как их называют туристы) – дисконт-магазине, который, казалось, телепортировался прямо из Японии. Тот же заразный джингл, то же нагромождение всевозможных товаров и те же приятные глазу (и кошельку) цены. Естественно, не затариться KitKatом было бы форменным безумием.

Зафиналить же столь запоминающийся день рождения, ребята решили на одном из самых знаменитых руфтопов города - Vertigo & Moon Bar Bangkok. Если вы, как и я на тот момент, без понятия, что такое «руфтоп», то знайте – это локация (бар/ресторан/арт-пространство), которые, в силу отличного вида вокруг, было решено расположить на крыше здания. В случае Vertigo & Moon ставка была сделана не зря: с высоты 61-го этажа ночная столица Таиланда переливалась огнями не хуже диско-шара.

Нас не сразу пустили непосредственно на крышу, так как непреклонная хостес постановила, что раз столик на пятерых не забронирован, то нам нужно будет потратить по 800 бат с носа, чтобы прикоснуться к прекрасному. У нас не было в планах подобных трат, и я послушно развернулся к выходу. Однако, Марина с Денисом, пустились в дискуссию с дамой при исполнении, при молчаливой поддержке Алисы, которая смотрела на алчную сотрудницу бара с немым укором. Спустя всего пару минут тайка сдалась и поведала по большому блату и секрету, что, если спуститься на пару этажей ниже, там есть ещё один ресторан. Можно взять там любой напиток, принести чек и нас пустят-таки на самую верхотуру без вопросов.

Мы послушно спустились ниже и выяснилось, что означенный ресторан имеет свою террасу с очень даже неплохим видом на ночной Бангкок. Да и людей вокруг практически не было, если не считать парочки певцов, что-то негромко мурлыкавших в микрофон для создания атмосферы.

Короче говоря, мы провели львиную часть времени там, болтая и распивая коктейли, а на самый гламурный руфтоп забежали так, чисто пару фотографий щёлкнуть. Интересно всё-таки, как жизнь порой нам подбрасывает коррективы, которые мы можем оценить по достоинству только постфактум.

После подобного обилия впечатлений и дороги обратно до Паттайи, стоило нам зайти в номер и принять душ, заснули мы, такое впечатление, ещё в полёте, пока падали в кровать.

Не знаю, что на меня нашло, но мы когда-то успели договориться, что в то утро мы придём к ребятам в ЖК и составим им компанию на тренировке. Если Настя всегда не прочь потаскать железки и побегать по дорожке, то я всегда стараюсь откреститься от такой радости при первой подвернувшейся возможности. Видимо, я перегрелся и мозг закоротило на теме фитнеса. Другого объяснения добровольным мучениям в спортзале в отпуске я не нахожу.

Район проживания Дениса, Марины и Алисы, по всей видимости, был плотно облюбован русскими туристами и причём давно. Идя по центральной улице, можно было подумать, что ты в каком-нибудь Туапсе или Лоо. Вокруг слышна практически исключительно русская речь. Среди милых завитушек вывесок на тайском, внезапно на вас может выпрыгнуть что-нибудь вроде «кафе Теремок» или «У Олега». Если кассиры видят, что белый человек не шпрехает по-английски, они тут же переходят на куцый, но весьма понятный русский. Даже тайцы-таксисты, если вы идёте молча и ничем не выдаёте свою национальность, с надежной машут вам руками и кричат: «Поиэхалы! Такуси ннада?»

Кстати, если вы были не в курсе, современные тайские жилые комплексы оснащаются такими приятными мелочами жизни, как персональные спортзалы и несколько бассейнов как на территории, так и в самих зданиях. Коли уж вам посчастливилось жить в подобном здании, вы и ваши гости вольны воспользоваться ими, когда заблагорассудится.

После страданий в зале и недолгого отмокания в бассейне, мы поехали знакомиться с тайским видением итальянской кухни. Видение очень даже достойное, кстати говоря. Небольшая дегустация пицц показала, что у Паттайи и Неаполя гораздо больше общего, чем кажется на первый взгляд. К тому же выяснилось, что «Buongiorno» с тайским акцентом звучит уморительно.      

Напитавшись физически, настало время напитаться духовно. Потому-то следующей нашей остановкой был холм Большого Будды – весьма популярная паттайская достопримечательность с кучей символизма. Сама статуя внушает уважение своими размерами: 10 на 15 метров как-никак. Согласно архитектурному замыслу, она бетонная, но была выкрашена сперва в белый цвет, а потом, для пущего официозу, покрыта позолотой. К ней ведёт немаленькая лестница из 120 ступенек. Легенда гласит, их нужно считать, пока поднимаешься. Если вышло ровно 120, значит всё в порядке. Если сбился, то в карме явные дыры и нужно их латать. В принципе, для этого вокруг есть весьма широкий спектр возможностей: можно принести подношение одной или нескольким статуям. Здесь есть кучи ипостасей Будды, включая даже Будд на каждый из дней недели. Или купить специальный листочек из настоящего серебряного пластика, написать на нём своё прошение и для его исполнения, привязать этот листочек к дереву рядом. Говорят, работает.

Или, к примеру, можно ритуально выпустить стаю птиц из клетки. Вроде как очень доброе и самоотверженное деяние, хоть и за денежку. Знатоки утверждают, что карма после такого становиться чистой, шелковистой и кругом опрятной. Как быть с тем фактом, что птицы явно на опыте, в тайном сговоре с хозяином клетки и, немного полетав на радость окружающим, возвращаются обратно в клетку, знатоки хранят гробовое молчание.

Это не те птицы, но по мордам всё равно видно, что проходимцы!

Так как из нашей банды только я и Настя были в отпуске, то оставшуюся часть дня мы были предоставлены сами себе, ибо нашим друзьям нужно было возвращаться к работе. Мы побродили немного по местным улочкам и под вечер решили-таки наведаться на фестиваль еды, который разбил свои пёстрые шатры неподалёку от Терминала 21.

Но был один нюанс: мы всё ещё привыкали к местным расстояниям и расположению достопримечательностей, поэтому, когда навигатор услужливо подсказал, что пёхать из нашей текущей локации до желаемой порядка 42 минут, было принято молниеносное решение ознакомиться с местным такси. Судя по опыту местных и советам знатоков, Uber здесь не в почёте. Вместо него делами заправляет Grab.

В принципе, ничего сложного: скачиваешь приложение, включаешь геолокацию, фоткаешься на фронталку, чтобы тут же создалось фото в профиле и всё, можно на практике подтверждать правоту госпожи Простаковой из «Недоросля» Фонвизина: «Зачем знать географию – извозчик довезёт!»    

По факту, до фестиваля еды мы дошли только через несколько дней. По приезде в ТЦ нами неосмотрительна была увидена вывеска UNIQLO и всё. Свет померк, а бумажники распахнулись. И вроде казалось бы, что после Японии должна была появиться некая резистентность к манящим стеллажам базовой одежды, но увы. И, судя по количеству обгоревших, но алчно рыщущим глазами по полкам соотечественникам, не одни мы оказались наивными шоппинг-мотыльками, которых неизбывно тянет к всепожирающему текстильному пламени потребления.

Следующее утро началось отнюдь не с кофе. Может, виновата резкая смена климата. Или съели что-то сомнительное. Но факт оставался фактом: мою ненаглядную жену жесточайшим образом тошнило и временами рвало. Я пытался урезонить её и сказать, мол, да и фиг с ним с этим храмом Истины. Истина, как минимум, у каждого своя. Давай лучше дома отлежимся, пока тебе не станет лучше. Настя бледной и дрожащей рукой отмахнулась от моих доводов и заявила, что не намерена разбазаривать драгоценные отпускные дни почём зря. В который раз поразившись железной воле жены, которая манифестировалась, порой, в самые неожиданные моменты, я признал поражение и, собрав всё самообладание в кулак, мы всё же решили сходить и посмотреть на этот образчик стройки «без единого гвоздя».

Если проводить архитектурные параллели, то храм Истины можно условно сравнить с Саграда Фамилья в Барселоне – такой же долгострой, который всё никак не могут закончить уже порядка 50 лет. Но тут сравнение не совсем честное хотя бы в плане климата и используемых материалов: храм Истины выполнен целиком из дерева. А в таиландском климате деревянные постройки имеют привычку удручающе быстро приходить в негодность. Да что там деревянные. Тут и современные ЖК без надлежащего ухода могут превратиться в разваливающиеся заброшки лет за 7–10.

Но мы отвлеклись. Храм лично мне понравился (Настя отчаянно боролась с вновь подступившей тошнотой и ей было не до восторгов). Так как я питаю слабость к дереву в целом, меня основательно поразило то, на что способен человек, вооружённый лобзиком и стамеской, если его вовремя не остановить. Практически каждый квадратный сантиметр украшен затейливой резьбой на тему таиландской, камбоджийской, индийской и китайской мифологии. Какую фигуру или сюжет не возьми – везде сплошной символизм и философско-культурное послание.

Кстати, насчёт вечной стройки, сопровождавшая нас гид сказала с лукавой ухмылкой: «Непрекращающаяся стройка очень хорошо вписывается в нашу философию. Могу вас заверить, если вы вернётесь в Таиланд через пять или даже десять лет, строительные работы наверняка будут продолжаться. Что-то устареет. Что-то придёт в негодность. Да и совершенство, как вы сами прекрасно знаете, недостижимо.» Что ж, бизнес-план надёжный, как швейцарские часы, кто ж спорит.

Периодические перерывы на «поблевать в кустиках» сделали своё дело и Насте стало чуть лучше. Она уже с куда большей энергией отмахивалась от моих робких попыток предложить вернуться в номер и отлежаться. Так что, когда Марина, Денис и Алиса в очередной раз похитили нас из отеля, мысль поехать в Сирачу, чтобы поглядеть на натуральную японскую деревню, была встречена с явно выраженным энтузиазмом от нас обоих.

Контекст. Примерно в 40 минутах езды от Паттайи расположился J-Park Sriracha Nihon Mura – оригинальный торговый комплекс, стилизованный под самый натуральный японский квартал. Тут вам и пластиковые сакуры, в вечном цвету, и мини-версия Золотого павильона в Киото, и соответствующая кухня (рамен был воистину хорош).

Чтобы максимизировать погружение, по кварталу разнесли несколько каналов, в которых плавают цветастые и жирненькие карпы-кои, которых мы разглядывали и кормили в Японии. Совсем как в ботаническом саду в Наре, тут и там стояли автоматы по продаже тёмно-зелёных горошин для тех, кто хочет посмотреть на аттракцион фееричной жадности в исполнении этих рыбин. По запаху они напоминали сухой кошачий корм. В отличии от оленьих печенек пробовать их не было никакого желания ни в Японии ни сейчас.

Естественно, я не мог пройти мимо. Один пакетик я извёл на то, чтобы приманить не особо заинтересованных карпов поближе к берегу канальчика. Видимо, конкретно те морские обитатели были сыты. Ну, или были записными интровертами и недолюбливали всей своей рыбьей душой хомо сапиенсов.

Зато в соседнем канале их коллеги по эволюционной нише были несказанно рады внезапно просыпавшей манне небесной и устроили бурлящее представление в борьбе за заветные горошины.

Нечто куда более съестное, нежели рыбное лакомство, мы нашли в местном магазинчике. Та самая кастелла, брата-близнеца которой мы привезли из Японии, лежала на местных полках и манила формой и запахом. На вкус она была такой же нежной и сладкой. Бисквит, который был завезён в Японию португальцами, хоть и перекочевал в другую страну, но не особо изменился со времён XVI века. Вроде бы простое сочетание сахара, муки, яиц и крахмального сиропа, а какая вкуснятина. С другой стороны, это вполне мог быть импорт, так что идентичности вкуса удивляться не следовало.

Помимо кастеллы, был внезапно найден ещё один знаковый японский деликатес – мелонпан. Мы искали его по всем пекарням и в какой-то момент это приобрело очертания некоей священной миссии. В конце концов слава за его находку досталась Алисе, которая и навела меня на эти заветные булки с дынным «орнаментом».

Местная вариация мелонпана была через непродолжительное время схомячена мною во время одного из наших традиционных кофе-брейков. Пока мы заказывали напитки, Денис в семисотый раз за время нашего нахождения в различных кафешках и фудкортах, произнёс одну из самых полезных фраз в Таиланде: «Ноу шуга!» В примерном переводе это означает: «Я не знаю, что с вами не так, тайцы. Почему вы везде кладёте какое-то несусветное количество сахара? И даже к свежим фруктам умудряетесь присовокупить пакетик с ним. Можно подумать, банан, манго или папайя нуждаются в дополнительном подсластителе. Чтобы не заработать себе диабет к концу отпуска, я молю вас и заклинаю Гарудой – не добавляйте сахар в мой заказ!»

Вроде бы, всё корректно и максимально понятно изложено. Но практически каждый сотрудник тайского общепита, после того как внимательно выслушает вас, улыбнётся и скажет: «Окей!», стоит вам лишь отвернуться, один чёрт, набуровит вам столько сахара, сколько вы бы себе ни за что не положили.

Об этой странной особенности и ещё о нескольких мы впятером рассуждали, пока шли душными сумерками по очередной набережной. Вообще, за всё время пребывания в Тае, мы обсудили просто-напросто, хреналиард тем. Но в тот конкретный вечер наша дискуссия носила предоминантно лингвистический оттенок.

Чтобы не пересказывать весь разговор, замечу лишь, что в нём красной линией проходила мысль о том, что практически в каждом языке есть весьма ощутимое количество нелогичного и необъяснимого, если только ты не носитель этого языка и изначально вырос в парадигме того, что говорить нужно именно так, а не иначе.

Лет 5 назад на Реддите (этаком гибриде форума и социальной сети) кто-то опубликовал пост на перекликающуюся с нашей тему. Он настолько хорошо иллюстрирует то, о чём мы говорили, что я вставил его сюда целиком:     

«Например, перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?

Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде горизонтальные, но на столе стоят.

Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала.

Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику «вертикальный–горизонтальный», то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе.

Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять…

Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.»

Думаю, вы уже поняли в каком ключе мы в тот вечер словесно препарировали русский, английский и итальянский языки.

Столь насыщенный день обещал закончиться на вполне мирной и ламповой ноте. Я подружился-таки с местной прачечной самообслуживания, набросал кроки рассказа по нашим первым дням в Таиланде и спокойно уснул в обнимку с женой, которая уже на 99% отошла от тошноты и была готова к новым приключениям.

Но у затейницы-жизни были на меня совсем другие планы.

Сразу оговорюсь: если вы особо впечатлительны, брезгливы, любите визуализировать то, что читаете или собираетесь поесть – лучше промотайте несколько абзацев. Потому что сейчас будет грязь.

Нет, серьёзно – лучше пропустите.

Вот прям безжалостно промотайте.

Вы всё ещё здесь?

Уверены?

Ну, я вас предупредил. Погнали.

Где-то в 3 часа ночи я проснулся так резко, будто меня кто-то толкнул. В животе у меня яростно бурлило и явно намечалось что-то страшное, как в Германии в 1934. В один отчаянный прыжок я оказался в туалете и, как оказалось, весьма вовремя, так как через мгновенье из меня пальнула такая струя, что реактивные истребители обзавидовались бы. Только я подумал поздравить себя с успешным предотвращением коричневой катастрофы галактических масштабов, как желудку показалось, что через одно отверстие процесс идёт до неприличного медленно.

Интернет утверждает, что рекордсменами в скорости являются птицы. Среди них особняком стоит сапсан, который в пикирующем полёте лишь чуть-чуть не дотягивает до 400 км/ч. Но поверьте: по сравнению с той скоростью, с которой я рухнул на колени и повернулся лицом к унитазу, он казался бы ленивцем из «Зверополиса».

Настигшая меня рвота была такой чудовищной силы, что мне невольно вспомнились первые неумелые эксперименты с алкоголем, от которых меня отделяло более 20 лет. Тогда тоже, изрядно намешав чего-то смутно алкогольного из цветастых жестяных банок, я кое-как донёс это всё в себе до дома, а уже в родных пенатах блевал дальше, чем видел. Но в этот раз всё было значительно хуже.

Незадолго до этого прискорбного инцидента, меня позабавило одно четверостишье в песне «Человечек» от группы Заточка. Помню, как подумал ещё тогда, что гипербола зачётная, хоть и вряд ли это физически возможно:

«Чем ты можешь угрожать мне по жизни, обсос?
Я видел, как чувак блевал через нос
Я видел вечером осенним труп в бассейне
Я видел, как Сбербанк работал в воскресенье»

Как вы понимаете, страдая, скорчившись на кафельном полу, я в тот момент не думал о скоротечности человеческой жизни или расписании Сбера. И да, хоть я и предпочёл бы этого избежать, но на собственном опыте было доказано – через нос блевать можно.

Пока я обдумывал это откровение, желудок вновь поменял своё мнение (такой вот он, мать его, переменчивый был в то хмурое утро) и снова решил поменять направление движения моих страданий. Чтобы не утомлять вас деталями, лишь скажу, что последующие несколько часов, я выполнял акробатические этюды ещё не раз, так как не хотел потом отмывать весь санузел от своего непрошенного подражания Джексону Поллоку с его «Мерцающей субстанцией».

Ну...вы поняли

Не раз, на протяжении моих страданий я с невольным уважением и даже некоторым страхом вспоминал решимость Насти пойти гулять по жаре в подобном состоянии. Всё на что меня хватило – это горестные причитания и жалость к себе.

Думаю, вы уже поняли, что на следующий день я окопался в номере, благословив жену на прогулки соло и с друзьями. Мне было абсолютно противопоказано удаляться больше пары метров от туалета, и я был полностью с этим предписанием согласен. Весь мой рацион в тот день состоял из активированного угля и местного средства с аналогичными свойствами.

Ближе к вечеру инфернальная тошнота и слабость пошли на убыль, и я отважился съесть немного кастеллы с чаем. Вернее, таков был план. Однако, заварив чай и взяв в руки пакет с бисквитом, я с удивлением обнаружил, что он движется. Выяснилось, что 98021 муравей опередили меня и вовсю устроили гастрономическую оргию на вожделенном десерте. Мне же оставалось лишь хмуро сёрпать зелёный чай, ругаться на чём свет стоит и придумывать обидные рифмы к словам с корнем «-мурав-».

Видимо для пущего драматизма, вдруг раздался резкий щелчок, свет в номере погас, а кондиционер с печальным вздохом затих. После звонка на ресепшен, в номер постучался улыбчивый ремонтник. Он первым делом полез проверять распределительный щиток и выяснилось, что просто-напросто выбило УЗОшку. Мужчина несколько театральным движением вернул переключатель на место и с поклоном попрощался и вышел.

Счастье, однако, было мимолётным, как ему и положено. Спустя час или два, снова раздался знакомый уже щелчок и номер погрузился во тьму и духоту. Не видя смысла снова дёргать мастера, я сам полез в щиток и вернул переключатель на место. УЗО, по всей видимости, онемело от такого неподобающего обращения и с мстительным «щщщщёлк!» вырубилось спустя 5 секунд работы. Я снова вернул его в рабочее положение. Он вырубился практически мгновенно. Тошнота отступила на задний план, а на передний вышли раздражение и фрустрация. Несколько раз я разражённым кузнечиком скакал под потолок, чтобы привести УЗО в чувство, но плевать оно хотело на мои муки. Стоило мне с кряхтением спрыгнуть на пол, как в спину мне доносился циничный щелчок, свидетельствовавший о моём очередном поражении.

Пока мы с электрощитом выясняли отношения, вернулась Настя. После оперативного совещания было принято решение спуститься на стойку ресепшена и возопить «Доколе?!» Тайская администратор внимательно нас выслушала, поцокала языком и сказала, что может переселить нас в другой номер, чтобы мы не волновались. Получив наше согласие, она выдала новую ключ-карту от номера на этаж выше. В нём было так же 2 кондиционера, но один работал с усердием и самоотдачей человека, которому дали связать удавку для собственного повешения. Так что задача по охлаждению целиком ложилась на пластиковые плечи его коллеги. «Ну и фиг с ним», - подумали мы, ложась спать - «хоть пробки не выбивает».

โปรดติดตามตอนต่อไป