Паттайявшее мороженое. Рожок №2

 

Как много вы знаете о слонах? Семейство класса млекопитающих, отряд хоботных – это понятно. Что они милые здоровяки, живущие по 60–70 лет – это тоже понятно. Но знали ли вы, что эти гиганты по уровню интеллекта находятся ближе всего к самым умным представителям животного мира, таким как шимпанзе и дельфины? Слоны опознают себя в зеркальном отражении, что, на минуточку, может являться признаком не чего-нибудь, а самосознания! 

Но круче всего их возможность слышать. Нет, не ушами, как вы могли подумать – там больше история про терморегуляцию. Ногами! Слоны очень нехило слышат ногами! Всё дело в их особом строении. Ног. Не слонов. Хотя… технически и слонов…

Ладно не в этом суть.

Всё дело в хитрых жировых подушечках, которые располагаются в их ступнях и улавливают сейсмические вибрации на весьма и весьма немаленьких расстояниях. К примеру, подступающий дождевой фронт они «слышат» за 240 километров. А на расстоянии 30 километров могут понять по вибрациям, кто идёт и из их ли стада этот субъект. Наверное, поэтому слоны так любят трубить и покачиваться в такт песне Гарика Сукачёва «А я милого узнаю по походке».   

К этому моменту вы наверняка задаётесь вопросом, на кой ляд вам такой слоновий экскурс. Просто Марина с Денисом решили, что мы обязаны увидеть, покормить вкусняшками и погладить этих милейших животин, для которых мы, по уровню няшности, находимся на том же уровне, что и коты для нас, людей.

Собственно, нога слона

В заповеднике Elephant Jungle Sanctuary на слонах нельзя кататься, а можно только кормить, гладить, фотографироваться и, при отдельном желании, совершить пешую экскурсию по джунглям и принять сперва грязевую, а потом обычную ванну в реке неподалёку. Пачкаться особо не хотелось, поэтому мы вооружились лукошками с бананами, кусками арбуза и тростником, прослушали инструктаж и пошли к отдыхавшим неподалёку слонам.

Нам объяснили сразу, что в заповеднике живут только самки и совсем мелкие детёныши. Это сделано из соображений безопасности, так как самцы практически сразу при виде друг друга начинают меряться х…хоботами и могут войти в такой кураж, что разнесут всю округу. Естественно, такой экшен крайне негативно сказывается на бизнесе, поэтому их и не держат.

Сам процесс кормления и обнимания был довольно занятным. Жадные и ловкие хоботы так и норовят отжать у вас всю корзинку разом. Но есть и свои привереды. Одна слониха была сама не своя до бананов. Когда я попытался вручить ей кусок арбуза, она взяла его и небрежно откинула в сторону. После чего смерила меня укоряющим взглядом и требовательно нацелила на меня хобот, в процессе обдав слюнями и остатками арбузного сока.

Настя же была на седьмом небе от счастья. Вот уж никогда бы не подумал, что в ней таилось столько любви к слонам! Она обнималась с ними, несколько раз наполняла корзину лакомствами и постоянно гладила их, похожую на дублёную, кожу. Глаза её при этом горели концентрированным счастьем. Равно как и у Марины, в принципе. Хоть они уже и приезжали в этот заповедник, но истинная любовь штука такая – с годами только крепнет.

Нам с Денисам была отведена почётная роль фотографов и логистов, которые вовремя должны были перезаряжать корзинки с фруктами. В принципе, были ещё пучки какого-то местного тростника, но я дважды порезался им, не успев взять в руки, а посему избегал. Что касается Алисы, то она вообще наотрез отказалась идти к слонам, так как уже их видела, трогала и не особо впечатлилась. Что ж, действительно – каждому своё.

В завершение экскурсии нас провели по малюсенькому цеху под открытым небом. В нём местные изготавливают бумагу из, скажем так, отходов жизнедеятельности слонов. Соль в том, что всякие фрукты, булки и конфеты для слонов – лакомство. Порядка 70% их стандартного рациона составляет различная трава. Поэтому их экскременты, как вы можете догадаться, весьма богаты на клетчатку. Ушлые тайцы придумали специальным образом промывать слоновьи «дары», добавлять в них листья ананаса, потом что-то ещё от запаха и бам! у вас есть вязкая белёсая масса без какого бы ни было ясного аромата.

Потом эту массу размачивают в воде, равномерно распределяют по своеобразным мелкоячеистым прямоугольным ситам и оставляют сушиться на местном беспощадном солнце. Спустя несколько часов получившийся лист отлепляют от сита и в руках оказывается вполне себе страничка формата А5, полностью готовая для письма на ней.

Мы взяли с собой на память по страничке и единогласно (за исключением скептически настроенной Алисы, разумеется) пришли к выводу, что несколько сотен бат за билет были потрачены не напрасно.    

Продолжить день было решено прогулкой по берегу и посмотреть на отчаянных людей, которые решились-таки искупаться в прибрежных Паттайских водах. Чувствовал я себя всё ещё неважно, но решил взять пример с жены и не транжирить дефицитные отпускные дни, поддаваясь слабости и недомоганию.

Тут надо отдельно остановиться и отметить манеру того, что Марина называет «прогулкой». Я уверен, хоть и не могу доказать, что в древности такая манера ходить называлась «стремительной» и «на грани бега». Причём абсолютно без разницы, опаздывали ли мы куда-нибудь или нет – набрав крейсерскую скорость, Марина умудрялась вещать про местные достопримечательности, делать селфи и периодически жаловаться, что мы плетёмся как сонные мухи.

Мне и в своей лучшей-то форма не всегда было легко поспевать за ней на подобной жаре. А тут я всё явственнее ощущал, что мне дурнеет с каждыми новыми 100 метрами, пройденными с такой скоростью, что я прямо чувствовал, как мой вес уменьшается. В основном, за счёт стираемых в пыль подошв, разумеется.

С горем пополам выдержав пешее ралли «Париж-Дакар», я уже приготовился поздравить себя с победой над здравым смыслом собой, но не тут-то было. Впереди ждали ещё несколько лестничных пролётов, чтобы подняться с пляжа. На одном из таких пролётов я и сдулся: в какой-то момент в глазах потемнело, меня шатнуло на ограждение и стало понятно, что ситуация совсем как с птицей Говоруном из мультфильма «Тайна третьей планеты»: держаться нету больше сил.

Так всё и было

После вынужденной остановки и сборов в кулак всей оставшейся энергии, мы кое-как доползли до ближайшего магазина, чтобы под ледяным кондёром я мог чуть отсрочить свою неизбежную кончину. Моя несчастная жена отчаянно желала помочь, но не знала как. В какой-то момент она, от чувства безысходности, предложила мне болеутоляющее. Мне сразу вспомнился момент из «Спасти рядового Райана», когда раненный врач, понимая, что пуля задела жизненно важные органы, просит просто дать ему побольше морфия, чтобы спокойно умереть.

Так как в моих планах на этот отпуск не было посещения Валгаллы, я излишне резко (прости, любимая) отказался от предложенной помощи. Моя напускная бравада и пренебрежение к загробному миру изрядно развеселили Дениса, из-за чего он позже шутил, что всё в этом мире можно пережить, если сперва обезболиться.

Остаток вечера мы провели в гостях у ребят и это были до ужаса тёплые и ламповые посиделки. В них было что-то от наших квартирников, которые мы периодически устраивали в Липецке: домашняя пицца, вино, кофе, задушевные разговоры. Было неожиданно, но чертовски приятно хотя бы в малой степени воссоздать магию тех встреч, пусть и в совершенно иной стране. Особенно остро сказывалась нехватка гитар и дворовых песен, исполняемых хоть и уже чуть хмельными, но искренними голосами. Тут уж нельзя получить всё и сразу. А жаль.   

Следующий день был призван развеять переживания моей ненаглядной жены о том, что мы приехали в тропическую страну, но как-то преступно мало купаемся. Нам предстояла поездка на остров Ко Лан. Ладно, если уж занудствовать и устраивать лингвистическую духоту, то на остров Лан. Так как «ko» — значит «остров» по-тайски.

Как бы там ни было, если вы остановились в Паттайе и не горите желанием уворачиваться от огромного количества бесконечно снующих туда-сюда судёнышек и в то же время подозрительно присматриваться и принюхиваться к воде, то за более чем скромный ценник и минут 20-30 вы можете добраться до этого, во всех отношениях, прекрасного и живописного острова с той самой голубой водой, которая прекрасно смотрится даже без фильтров в абсолютно любой социальной сети на ваше усмотрение.

Если же ждать вам категорически претит и хочется оказаться на райском острове как можно скорее, то за чуть более кусачий ценник, к вашим услугам водители различных скоростных лодок или «спидботов». Однако, необходимо отметить один не самых полезный для здоровья факт: водители этих стремительных красавцев очень часто снедаемы тяжкой скукой ввиду неслабой конкуренции и, как следствие медленной наполняемостью туристами для рейса туда-обратно. Борются они с этим посредством употребления всевозможных веществ, которые, скажем обтекаемо, не всегда находятся в спектре разрешённых тайскими властями. Из-за этого местные новостные паблики с удручающей регулярностью выкладывают посты о том, что капитан очередного «спидбота» налетел на скалы/вылетел на берег/столкнулся с другим участником водного движения.

Навигация же на самом острове - проще некуда. На пристани уже дежурят предприимчивые таксисты на открытых грузовичках, которые за сущие копейки готовы домчать вас до ближайшего пляжа. Названия пляжей тоже знать необязательно, поскольку влекомые жаждой наживы водилы будут нескончаемой пулемётной очередью перечислять все доступные пляжи. Всё что вам остаётся – кивнуть головой на понравившееся название. Но от себя я бы порекомендовал пляж Тьен. Ребята повезли нас именно на него и это было великолепно.

Марина с Денисом уговаривали Алису хотя бы немного вылезти на солнце. На это возмутительно предложение она отвечала категоричным отказом, так как считала, что под прямыми солнечными лучами начнёт переливаться подобно Эдварду из «Сумерек», а это привлечёт ненужное внимание и прочие тяготы неуёмной популярности.

К слову, о популярности. Не успели мы расположиться на лежаках, как к нам подошёл одиозный персонаж, ролики с которым, вроде бы, даже есть на Youtube. Подобно новогодней ёлке, чьё украшение в какой-то момент вышло из-под контроля, он был увешен всевозможными бусами, разномастными фенечками и прочей бижутерией, чья ценность сводится, большей частью, к ностальгическим воспоминаниям.

С первых же фраз, произнесённых им на умилительном тайско-русском наречии, стало понятно, что наши соотечественники его изрядно поднатаскали. Возможно, это даже были маркетологи и их слова попали в благодатную почву.

Процесс агрессивных продаж выглядел следующим образом: немолодой таец подходил достаточно близко, с истинно русской тяжестью во взгляде. Впивался в ваши глаза своими и громогласно вопрошал: «Мадам! Надо?» или «Чувак! Покупай!» Иногда, если выбранная жертва ещё отнекивалась, насмешливым тоном задавался уточняющий вопрос: «Что? Бабок нет?» В этот момент обрабатываемые «мадам» начинали хихикать от такой предприимчивой сообразительности и языковых познаний, а уязвлённые в финансовую болевую точку «чуваки» агрессивно выпячивали животы в знак особой платёжеспособности.

Однако, если вы не поддались на психологическую манипуляцию, у шельмеца оставался изрядный козырь в рукаве. Он, с глубоким и печальным вздохом, больше подходящим какому-нибудь ростовскому биндюжнику, садится рядом с вами или же на лежак рядом. Пару секунд смотрит на море, чуть понурившись. Потом внезапно вскидывается, поворачивается к вам, восстанавливает зрительный контакт и провозглашает с оттяжечкой: «Заеба-а-ался!».

Занавес.

Овации.

Я лично видел, как после такого гениального финала, народ расставался с 200 бат, смахивая слёзы хохота из глаз, попутно хваля тайского коммивояжёра за виртуозную игру на струнах таинственной и непостижимой русской души.

После того как мы прожарились до золотистой корочки, пришло время возвращаться. По дороге обратно в отель, ребята предложили заехать на рынок. Самый настоящий, на котором затариваются по приятным ценам местные.

Дело в том, что в Паттайе есть несколько рынков, в том числе и ночные. И, хоть они и выполняют свою базовую функцию – продавать фермерские продукты всем желающим, удручающее большинство из них со временем превратились в туристический аттракцион.

То же место, где оказались мы, разительно отличалось: ни тебе оголтелых воплей, ну рубящей из десятка разномастных колонок музыки, ни людских толп. Народ, большей частью, был местный, но встречались и фаранги. Все ходили чинно-благородно и выбирали из огромных куч понравившиеся фрукты и ягоды. Я уже привычно держался подальше от дуриана и джекфрутов, а вот лонгана мы с Настей втрепали изрядно.

Не доверяю даже нарисованному дуриану

Одной из ключевых покупок в тот день были манго. Оказалось, что среди туристов со всего мира существует весьма распространённая практика: купить корзинку из цветастого пластика, набить её местными фруктами и преспокойно взять её как +1 вещь в ручную кладь, чтобы полакомиться тропической амброзией в родных пенатах, так сказать. Практически все без исключения авиакомпании относятся к подобной душевной слабости с пониманием.

Денис, лукаво улыбаясь, сказал, что покажет нам заклинание, с помощью которого можно попросить те фрукты, которые гарантированно переживут даже длительный перелёт домой. Он подошёл к продавцу, ткнул пальцем в понравившийся фрукт и доверительно произнёс: «Самолёт. Домой». Причём, произнёс по-русски. Ростовщик мангового удовольствия с пониманием улыбнулся, кивнул головой и поманил нас внутрь лавки. Он подвёл нас к деревянному ящику, взял небольшой ломик и вскрыл крышку. Внутри аккуратными свёрточками лежали красавцы R2E2. Если вы подумали, что это робот из «Звёздных войн», то вы немножко неправы. Робот был R2D2, а это такое любопытное название для австралийского манго с элегантным красным «румянцем» на кожуре.

Данный сорт был первым коммерческим сортом манго, который был выведен в городе Боуэн, штат Квинсленд. Местные упорные ботаники подошли к выведению вкуснейших манго максимально дотошно. Они посадили деревья ровными рядами, а каждый новый экспериментальный вид имел свой порядковый номер. Вот и вышло, что R2E2 означает Row 2 (ряд 2) Experiment 2 (эксперимент 2) на станции, где выросло первое дерево, которые было решено признать полностью отвечающим установленным критериям качества.

По возвращении с рынка, мы попрощались с ребятами, у которых, благодаря разнице во времени, как раз начинался рабочий день, и пришли к выводу, что надо наведаться в местную прачечную, так как обслюнявленные слонами футболки сами себя не застирают.

В том кафельном храме самообслуживания, где вместо запаха ладана и благовоний отдавалось предпочтение стиральному порошку и кондиционеру для белья, мы повстречали весьма занятного субъекта, страдающего, по всей видимости, одной из форм бытовой инвалидности.

Пузатый гражданин, уже в немалых летах, размашистой походкой ворвался в прачечную, размахивая пакетом с бельём в раздольной манере, больше подходящей конному рыцарю, который несётся во весь опор на шеренги врага, азартно раскручивая шипастый шестопёр.

После стремительного врыва под сень пластиковой крыши он яростно стал изучать надписи на стоящих аккуратными рядами стиральных и сушильных машинах. Его продолжительность концентрации внимания находилась где-то в весовой категории рыбок гуппи. Так что спустя секунд 5, мужчина сдался в неравной борьбе с инструкциями типа «вставь монету -> засыпь порошок -> нажми на «Старт»» и запросил помощь зала.

В виду того общеизвестного факта, что женское сердце всегда неравнодушно к лихим и придурковатым, одна из местных таек, тщательно складывавших одежду на соседнем столе, взяла над мужчиной шефство и подобно терпеливой воспитательнице, шаг за шагом провела его в чарующий мир предварительного замачивания и отжима.

Всё шло как по маслу, но был-таки один момент, который заставил меня поёжиться. Опьянённый успехом и надышавшись моющими средствами, гордый обладатель хромосом X и Y так шваркнул дверью, будто бы он окончательно и бесповоротно закрывал дверь в мир, полный карточных долгов, наркотических зависимостей и дам сомнительной социальной ответственности, а не дверцу несчастной стиральной машинки.

Неожиданный и громкий хлопок нарушил сонную негу и ленивую размеренность вечерних тайских постирушек, что было воспринято помогавшей тайкой как личный афронт всем прачечным её тропической родины. Сурово сдвинув брови, она отчитала проштрафившегося мужика как школяра и строго настрого запретила хлопать дверцами подобным образом, резонно заметив, что его побратимы на раз выходят из себя, когда женщины хлопают дверьми в автомобиле.

Незадачливый абьюзер бытовой техники неумело изобразил раскаяние и обезоруживающе улыбнулся, самокритично сославшись на некий процент рукожопости в области бытовых вопросов. Смог ли он позже переложить бельё из стиральной машины в сушильную, ничего при этом не разворотив, мы так и не узнали, так как наша одежда уже была разложена по пакетам и пришлось возвращаться восвояси.

По дороге в отель я ещё долго бурчал себе под нос с возмущением сотрудника техподдержки, который воочию увидел, как на самом деле обращаются с техникой потребители. Лупят по ней почём зря, а потом, когда от недопонимания и мстительной обиды, агрегат ломается, с возмущением звонят на горячую линию с фразами «А чё такая техника ненадёжная?»

Так как Марина категорически отказывалась пускать наше просвещение на самотёк, на следующий день мы спозаранку запрыгнули в машину и вновь помчали в Бангкок. Целью, в этот раз, был Музей Современного Искусства Бангкока или, как он представляется друзьям и близким – MOCA.      

За вменяемые 300 бат (если вы не студент и не ребёнок до 13 лет, разумеется) к вашим услугам 5 этажей и 20 000 кв. метров, на которых расположены порядка 1000 экспонатов, посвящённых как традиционной, так и современной тайской культуре. Сама выставка частная, как ни странно. Бунчай Бенчаронгкул, местный гений, миллиардер, плейбой и филантроп, хоть и не летает в железном костюме по миру, борясь с преступностью, но решил высечь своё имя в граните истории по-иному и основал такой вот музей. В марте 2012 даже Её Королевское Высочество Принцесса Маха Чакри Сириндхорн почтила своим вниманием церемонию её открытия.

Как меня видят подчинённые, когда я ставлю задачу

Да и как было не посетить? Ведь основоположником современного искусства в Таиланде принято считать профессора Силпа Бхирасри (урождённого флорентийца Коррадо Ферочи), а итальянцы знают пару-тройку вещей о культуре и искусстве, которое остаётся в веках. Подобное получилось и в этом случае: сам маэстро и немалая орава его учеников (а потом и учеников его учеников) написали внушительное количество работ, которые и поныне экспонируются в MOCA. По всей видимости, радикальные для своего времени идеи профессора смешать направления реализма, импрессионизма и постимпрессионизма, после чего добавить туда ещё и сиамского колорита, нашли живейший отклик в тайских сердцах.

По ощущениям от самого музея можно процитировать Рокки из «Проект: Конец Света» - «Восторг! Восторг!» Последний раз 5 часов пролетели с такой же стремительность, когда я бродил по Техническому музею в Вене. И картины, и маски местных мифических существ, и какие-то концептуальные скульптуры из металла – всё хотелось разглядывать с величайшим вниманием.

Безусловно, «вау-эффектом» и хайлайтом посещения был находящийся на 4-м этаже циклопических размеров триптих «Три царства». Представьте себе три полотна, размерами 7 на 3 метра. Они символизируют Рай, Землю и Ад, соответственно. Их творили три разных художника, но все трое, кажется, соревновались, кто умудрится вписать больше деталей. Кроме шуток, если задаться целью подробно разглядеть каждую картину, то нелишним будет заложить на это дополнительных пару часов, как минимум.

Прежде чем возвращаться в Паттайю, нам (ну ладно, мне) было остро необходимо посетить местный филиал Hard Rock кафе. Их сигнатурные белые майки в бюджет заложены не были, но вот фирменный значок я не приобрести категорически не мог.

Рутинная, в общем-то поездка, была разбавлена просто гигантских размеров пробкой, в которую мы встряли метров за 500 до искомого места. Сперва мы тошнили по 3–5 километров в час, а потом автомобили и вовсе встали наглухо и впору было вспоминать бородатые шутки про «куплю авто ближе к светофору».

И это даже не все участники той пробки

Чтобы хоть как-то оптимизировать вопиющие потери времени, мы с Настей выбрались из машины и пошли до Hard Rock пешком. Ну и естественно, стоило нам дойти до пункта назначения и поглазеть на ассортимент, как пробка пришла в движение и идти обратно нам не пришлось – ребята припарковались рядом со входом, и мы сразу юркнули в кондиционируемый полумрак салона.   

Так как завтра в ночь мы должны были улетать, то было решено зафиналить этот день небольшим прощальным шоппингом. Вкупе с душевно-философскими разговорами, которые так хорошо ведутся при поездках на дальние расстояния, наш заключительный вечер в Таиланде можно было считать полностью удавшимся.

Но у затейницы Судьбы были на нас совсем другие планы.

Проснувшись рано утром, мы вспомнили, что было бы неплохо зарегистрироваться на наш ночной рейс, чтобы постараться урвать билеты у окна. Не успел я открыть почту, как глаз зацепился за новое письмо с уведомлением от агрегатора авиабилетов с интригующим названием «Отмена рейса».

Вы же наверняка знаете выражение «утро началось не с кофе». Им обычно описывают ситуацию, когда пробуждение состоялось против воли и по весьма неприятной причине. Скажу честно, когда тебя пробивает холодный пот от ужаса, что ты увидишь в письме – это бодрит покруче тройного эспрессо внутривенно.

После тщательного изучения содержимого выяснилось, что по Дубаю, через который мы должны были возвращаться домой, прилетела очередная порция ракет от Ирана. Осадки в виде боеприпасов ожидались ещё в ближайшие пару дней, так что вылет переносился на трое суток.

У нас всё ещё был отпуск, денег наш бюджетный номер в отеле стоил не так много, но вот фраза в письме «ваш вылет отменён» наталкивала на грустно-панические мысли. Билеты просто перенесены на эти несколько дней и всё так же актуальны? Или уже надо задумываться о продаже внутренних органов, чтобы купить новые?

Оперативная проверка наличия билетов показала, что желающие непременно вылететь сегодня могут себе позволить это сделать за 270 000 рублей на двоих. Спустя 15 минут эта сумма превратилась в 370 000, а потом и вовсе появилась табличка «билетов нет».

Усилием воли взяв себя в руки, мы стали искать выход из ситуации. Пока я терзал чат-ботов (ненавижу!) и пытался понять судьбу наших билетов, Настя нашла горячую линию Эмирейтс. На выбор было 2 языка – английский и тайский. После выбора английского меня достаточно оперативно соединили с весьма подозрительным и дотошным индусом, который выведал у меня всю возможною информацию по поводу наших с женой фамилий, рейсов, номеров телефонов и электронных адресов, прежде чем разгласить хоть крупицу личной информации.

По итогу выяснилось, что билеты наши живы-здоровы, просто нам поменяли дату вместе со временем вылета и длительностью пересадки. Индус постарался до кучи впарить мне ещё дополнительное место для ног или апгрейд до бизнес-класса, но в насколько бы стрессовом состоянии я не находился, моя прижимистость ответила вежливым отказом. Окончательно мы оба выдохнули, когда на электронную почту пришли новые билеты с уже обновлёнными данными.

Во всей этой ситуации я был безумно благодарен провидению, что решил сделать английский частью своей жизни. В противном случае мои нервные клетки передохли бы в куда более значительном количестве, так как внятного ответа на русском мне так и не удалось добиться ни от чат-ботов ни от операторов техподдержки этого чёртового агрегатора билетов.

После того как мы сообщили ребятам о том, что наше вынужденное расставание несколько откладывается, был стремительнейшим образом создан план-ураган, что мы поедем на военную базу (!) смотреть черепах (!!). Если вы сейчас подумали, что речь идёт о каком-то сверхсекретном биологическом оружии ВМФ Таиланда – сорри. Мы собирались поглазеть не на черепах-мутантов с лазерными пушками на панцирях, а на самых обычных морских черепах, которые облюбовали тот же пляж, что и военные.

Ничего подобного там не было. К сожалению

Вообще, интересно, конечно, что даже насквозь гражданские люди могут подъехать на КПП стратегического объекта, сделать глаза как у кота из «Шрека» и на вопрос «Чё припёрлись?» ответить: «Черепашек посмотреть!».

Мы с Денисом так примерно и поступили, когда предстали пред ясны очи местного старшего по званию. Но нам лишь чуть-чуть не повезло. Выяснилось, что по внутреннему регламенту, у группы фарангов должен быть наготове хотя бы один таец, который согласиться расстаться со своими водительскими правами или паспортом, который нужно оставить в залог, как гарант того, что вы за ним вернётесь. Как бы мы горестно ни вздыхали и не строили те самые глаза, нам непреклонно объяснили, что никакие другие паспорта и водительские удостоверения не котируются…

Поняли, да?

«Глаза как у КОТа - КОТируются» … Поняли?..

Ой, да ну вас!

Короче говоря, с черепахами вышел облом. Однако мы отказывались подчиниться неблагоприятному развитию событий и на ходу решили ехать на другой пляж. Тоже околовоенный, без черепах, правда. Спустя минут 10 мы встряли в лютейшую пробку из подобных нам туристов и местных, которые были тоже не прочь окунуться в бирюзовые волны и понежиться на белоснежном песочке. Томиться в ожидании остро не хотелось, поэтому мы снова молниеносно переобулись в воздухе и решили поехать в парк Нонг Нуч. И что это был за парк, доложу я вам!

Представьте: вы семья из четырёх человек. У вас у всех абсолютно разные интересы и поход практически в любое место чреват тем, что кто-то из группы останется недоволен. Младшему сыну 6 лет, и он фанатеет от динозавров (разумеется). 15-летняя дочь-подросток проявляет свой пубертатный бунт достаточно мирно. Она выбрала себе феерично нишевое хобби – дендрологию. Всё остальное, естественно, мейнстрим и отстой. Маму настиг кризис идентичности, и она решила, что без коллекционирования глиняных горшков и увлечения ландшафтным дизайном в ней недостаточно изюминки. Ну а отец семейства как бы и не спешил вырастать, так что машинки – его страсть.

Ситуация, на первый взгляд, безнадёжная. Но! Если вам посчастливится оказаться в Нонг Нуч, то можете считать, что госпожа Фортуна подарила в данном случае одну из своих редких улыбок. Ведь на его необъятной территории в 240 гектаров (примерно 2,4 квадратных километра, на минуточку) утрамбовано столько достопримечательностей и возможностей для времяпрепровождения, что увлечённость его основателей не может не вызывать уважение.

Посудите сами, где ещё вы можете компактно посетить двухэтажную парковку с коллекцией из более чем 40 автомобилей, которую трепетно собрал и поддерживает в образцовом состоянии сын мадам Нонг Нуч. Тут вам и кадиллаки, и БМВ, и ниссаны, и лотосы, и форды с субару.

Потом вы прошлись немного и оказались в «Голубом саду», славящимся уникальной коллекцией пальм и папоротников. Сад уже может похвастаться почти 2000 видов всевозможных пальм, львиная доля которых, кроме своего естественного ареала произрастания, встречается только здесь. Если учесть, что в мире всего 2800 видов пальм, а хозяева «Голубого сада» явно не собираются останавливаться на достигнутом, любой уважающий себя дендролог придёт в дикий восторг от самой возможности побывать там.

Пока вы будете в муках решать, куда же пойти дальше – в сад бонсай или в сад водных растений, то неизбежно наткнётесь на огромное количество динозавров, чьи статуи в натуральную величину разбросаны по всему парку. Уж не знаю, как там было в Юрском периоде, но здесь их десятки, если не сотни.

Аллозавры хищно скалятся на вас из-за кустов. Птерозавры расправляют перепончатые крылья и красуются гребнями кислотных расцветок. Стиракозавры и трицератопсы недоверчиво косятся на вас, стараясь понять, что вы забыли в их эпохе, пока брахиозавры царственно возвышаются над кронами деревьев, а анкилозавры со стегозаврами недружелюбно набычились и помахивают своими хвостами, больше похожими на орудия смертоубийства, которыми, спустя миллионы лет, будут орудовать межевые рыцари во время потасовки на королевских турнирах.

Чтобы в полной мере оценить и порадоваться тому факту, что вы эволюционно разминулись с подобными рептилиями, как раз подойдёт прогулка по «Французскому парку». Его построили в конце 90-х, и знатоки утверждают, что по ландшафтному дизайну он очень напоминает Версальский парк. Тот, который недалеко от Парижа.

 

Окей, он значительно меньше, но некий аристократичный шик всё же присутствует. А если вы придерживаетесь мнения, что одного гектара для парка маловато, то наведайтесь в сад кактусов. Или в сад орхидей. Или в оба, но имейте в виду – в саду орхидей стоит такая удушающая влажность, что спустя 5 минут прогулки по нему меня начало весьма нешуточно шатать и я попросил пощады и прохлады. В противном случае я рисковал погибнуть во цвете лет и стать удобрением для какой-нибудь плотоядной Dendrophylax lindenii. Ну уж нет! Не за тем я рос и хорошел.

Кстати, во время ваших перемещений по парку вы вполне можете набрести на весьма оригинальный сад горшков. Они глиняные, сделаны в тайском стиле и обожжены в печи. Просто выставить горшки рядами было бы слишком просто и неинтересно. Поэтому тысячи горшков всех форм и размеров были сплетены в формы машин, поездов и зданий. Вот это фантазия у людей, конечно.

Как вы уже поняли, чтобы с чувством, толком и расстановкой пройтись по Нонг Нуч и всё посмотреть, нужно закладывать целый день. Минимум. Хоть мы, можно сказать, обзорно по нему пробежались, мне хватило и этого. Всю дорогу обратно до отеля я жаловался на жизнь и жалел себя, с ужасом и недоверием глядя на тысячи нахоженных шагов на фитнес-браслете.         

Так как всё должно быть в балансе и гармонии, следующий день мы повели на максимальном чилле и расслабоне. Вообще, когда кортизол, который щедрыми дозами поступал в кровь во время решения вопроса с переносом рейса, рассосался, и мы с Настей смирились с тем, что отдых продолжается, как-то так совпало, что и ритм нашего отпуска значительно снизился. Хоть я порой и не прочь гулять со скоростью 4 парка в день, просто полежать у бассейна, периодически окунаясь в него, чтобы не превратиться в кебаб – всегда приятно.

А что может лучше соответствовать расслаблению, чем эпичное уминалово чего-нибудь местного? В тот день Марина, Денис и Алиса повели нас пробовать тайское видение японского сябу-сябу. На этом моменте кулинарные снобы роняют от возмущения вилку с пьемонтским трюфелем и возражают: «Но позвольте! Ведь сябу-сябу – это лишь вариант китайского хого. Да и вообще, это блюдо является всего лишь видом набэмоно, которое очень похоже на сукияки.»

Ни черта не поняли? Ну, на то они и снобы. Давайте по порядку:

Хого – этакая китайская кастрюля, которая решила эволюционировать в чайник, но на половине пути плюнула и решила остановиться на достигнутом. Зато теперь она может похвастаться двойным дном и встроенной печкой.

Набэмоно – это общий термин для блюд японской кухни, которые готовятся в горшке на манер фондю.

Сукияки – это блюдо (как раз из категории «набэмоно»), главным компонентом которого являются тонко нарезанные ломтики говядины. Есть ещё всякие овощи, а современные варианты вполне допускают заменить говядину на свинину, утку, омара или краба. Отличительной особенностью блюд сукияки является способ их приготовления: во по очереди закидываете в бурлящую воду каждый ингредиент. Он там варится непродолжительное время. Потом вы его достаёте и кидаете следующий. Пока ждёте, можете схарчить то, что уже сварилось. Ну, или подождать и съесть всё разом.

Сябу-сябу – это, как раз вид приготовления мяса и овощей методом, описанным выше. Само слово родилось благодаря ономатопеи – методу словообразования, когда основой для создания нового слова является звукоподражание (вроде «мяукать», «тикать», «квакать»). Для японского уха, когда мясо и овощи варятся в кипящей воде, получается как раз звук «сябу-сябу». А если вы не наелись тем, что сами и наварили, то в получившийся нажористый бульон можно загрузить рис или лапшу, после чего уж точно налупиться до отвала.

Достойным финалом подобного дня могло служить лишь одно: взять местного пива, всяческой снеди к нему и расположиться за столиком на крыше нашего отеля. Пусть ночная Паттайя и уступает в плане иллюминации и помпезности ночному Бангкоку, но тут кайф был в другом.

Просто сидеть и болтать с любимым человеком. Или даже просто молчать каждый о своём. Делить на двоих эту жизнь, быть уверенным в партнёре и страшно радоваться этому – подобные чувства со всей отчётливостью впервые посетили меня ещё во время нашего с Настей медового месяца на Кубе. С тех пор я ей уже не раз признавался, что, по собственным ощущениям, напутешествовался соло. Теперь же мне хочется разделить каждое новое путешествие с ней, моим замечательным мультипликатором счастья.  И те посиделки на крыше являлись ещё одним доказательством в длиннющей чреде ему подобных, что я совершенно не зря рухнул на одно колено (правое – не забываем!) на балконе турецкого отеля.

Наш невольно пролонгированный отпуск подходил к концу и в ночь нужно было выезжать в аэропорт, отчаянно надеясь, что Иран не решит в очередной раз навести ракетную суету. Чтобы не маяться в неведении, мы решили с утра ещё раз сплавать на остров Лан, но теперь уже только вдвоём. Ребята честно признались, что любят нас, но не настолько, чтобы вставать в такую рань. Как человек, который сам не прочь поваляться в кровати как можно дольше, я их понимаю на 100% и осуждаю на 0%.

В этот раз на пароме у нас был шикарный помощник капитана – рыжий кот с мордой повышенной наглости. Раскачивающейся походкой записного моремана он по-хозяйски бродил между расположившимися на лавках туристами и требовательно останавливался перед некоторыми из них. По совершенно неслучайной случайности, это были люди, которые везли с собой что-то съестное. Попеременно включая то строгого портового таможенника, то несчастную голодающую жертву кораблекрушения, он пытался развести наш небольшой интернационал на вкусняшки.

По завершении своего гастрономического рэкета, он разлёгся посреди палубы, как бы предлагая всем покидающим туристический баркас либо обходить его, либо переступать, либо оставаться на месте до дальнейшего уведомления. Этим он очень напомнил мне одного стамбульского кота, гордо возлежавшего на входе в книжный магазин. Поверьте на слово, море так не расступалось перед Моисеем, как людской поток перед этим хвостатым негодяем.

Во второй раз мы расположились на пляже уже с уверенностью и сноровкой айтишников, не первый год зимующих в Таиланде. Где-то между подход вторым и третьим подходом к как всегда ласковой бирюзовой воде, я сидел на шезлонге и глазел на пляж. Местный предприимчивый таец решил вывести «фото с обезьянкой» на новый уровень. Только вместо обезьянки у него был дрон и небольшая одноместная лодочка, сделанная из какого-то прозрачного материала, похожего на плотную клеёнку.

Мужик явно знал, на что падки сердца девушек, ведущих всякие тик-токи и инстаграмы. Я не бог весть какой фотограф и чувство кадра у меня не сказать, чтобы есть, но даже мне было понятно, что даже с минимальной обработкой должна получиться конфетка, которую не выложить в соцсети и не собрать тонну лайков было бы форменным преступлением.

Специалистом он был явно востребованным, чему была доказательством небольшая очередь из желающих сфотографироваться в столь выгодном сеттинге. Ловя момент, местный Марио Тестино отрабатывал каждый бат: от носился по пляжу, как оператор; гремел оборудованием, как световик; ругался на мешавших туристов, как режиссёр на нерадивую массовку; а преподавал основы позинга как… я даже не знаю кто. Помните нашумевший в своё время клип «Buttons» от The Pussycat Dolls? Там, где 6 обворожительных девушек изгибаются с такой самоотдачей, что чуткое мужское сердце не может не любить? Так вот я не удивлюсь, если хореографию им ставил этот самый таец.

Не обошлось и без своеобразного камео. Уже знакомый нам торговец-полиглот, который столь тонко чувствует русский язык, снова вышел в рейд за содержимым кошельков представителей страны Пушкина и Толстого. Он всё так же был увешан всевозможными побрякушками, но на этот раз решил чуть сменить тактику.

Лейтмотивом и залогом продаж в тот жаркий тайский денёк были напор и экспрессия. Не давая потенциальной жертве опомниться, он строчил заготовку явно маркетологического характера, в которой было даже что-то от нейролингвистического программирования, как мне кажется. Привязавшись к одной из женщин, смотревшей на него со снисходительной улыбкой, он ринулся в атаку: [заманчиво бренчит бусами] «Мадам! Надо?» [секундная пауза] «Хорошо подумай! Надо?» [усиливает давление] «Головой думай!» [чуть выжидает и добивает] «Хватит думать – покупай!»

Снисходительность-снисходительностью, но у моей землячки от смеха пиво пошло носом. По итогу, когда она перевела дух, ушлый таец стал богаче на 400 бат, а я ещё долгое время после его ухода размышлял над значением фразы «найти своё призвание».   

С наступлением вечера было уже пора собирать чемоданы. Снова. От предыдущей попытки попрощаться с Таиландом эта отличалась тем, что мы раз 70 проверили, не перенесли ли нам рейс. Всю дорогу до Бангкока я ожидал того или иного подвоха, но, слава туристическим богам, всё обошлось.

Одной ногой в гендерно-нейтральном туалете

Очень странно и невыносимо грустно было прощаться с Денисом, Мариной и Алисой. Эти пару недель, что мы провели вместе, прочно вернули нас в «нормальность» - те времена, когда друзья не раскиданы по всему земному шару, а чтобы выпить вина и спеть пару песен под гитару, не нужно доставать загранпаспорт.

Но, как бы там ни было, мы с Настей ужасно рады, что всё сложилось таким образом, и мы смогли-таки крепко обняться с друзьями под палящим сиамским солнцем. Эти эмоции и опыт – дороже всех купюр на свете. Свершившееся никто (да и ничто) уже у нас не отберёт…

За исключением, разве что, болезни Альцгеймера. Хотя, раз я сейчас пишу эти строки, значит всё приключение останется не только в моей голове, но и на бумаге. Пускай и электронной.

Так что, Альцгеймер – выкуси!           

Любить-обожать