Босфорские мотивы. Диск 1

Увертюра

Когда я начал осторожно озвучивать свои планы по поездке в Стамбул, чтобы отпраздновать своё 30-летие, первое, что говорили люди: "Вау! Круто!" Дальше следовал обязательный вопрос: "А с кем поедешь?" Когда они слышали в ответ, что я собираюсь один, на их лицах появлялась занятная смесь недоумения и жалости. Некоторые подкрепляли её словами: "Ну как же так? Такую дату - и один?" Со стороны это могло казаться элегантным безумством. Или не элегантным. Или не безумством, а обиднее. Но для меня вся эта поездка имела особый, можно даже сказать, символический смысл: я хотел распечатать 4-й десяток, занимаясь тем, что я, по-настоящему, искренне люблю - путешествуя.

И вот, маршрут просчитан, билеты куплены, хостел оплачен и доллары куплены. В дороге я был настолько погружён в собственные мысли, что пришёл в себя только на фразе пилота: "Дамы и господа, мы готовимся к посадке в аэропорту города Стамбул". По правде сказать, аэропорт имени Мустафы Ататюрка мне знаком по моим прошлым командировкам. Как минимум дважды, мы с коллегами плутали по нему в поисках перехода к терминалу для внутренним рейсов. В это раз мне было проще: нужно было просто выбрать, как добраться до города.

Хасл в аэропорту

Уворачиваясь от сверхагрессивного маркетинга местных зазывал и их пронзительных воплей "Май френд! Такси, май френд! Гуд прайс!", я прошёлся по терминалу и решил поменять немного денег. Курс лиры мне благоволил и, вспомнив мудрость своего коллеги, что "себя нужно любить", я решил-таки доехать с комфортом и взять трансфер прямиком до хостела. Издалека разглядывая зазывал, чтобы у них не сработал "триггер впаривания", я пытался выбрать, кому отдать свои кровно заработанные. Вблизи сделать это было абсолютно невозможно, так как стоило одному из них узреть потенциальную жертву, они тут же превращались в стаю чаек из мультика "В поисках Немо": когда одно глупое создание кричало "Мой!", а 50 других подхватывали и начинали немилосердно галдеть. В моём случае, от зазывал поднимался такой гвалт, что крыша аэропорта тряслась от их резонирующих криков "Ком хир! Ю нид э такси!".
Среди них выгодно выделялся один субъект, мастерски разыгрывавший равнодушие. Стоило мне подойти ближе, он бочком, подобно колченогой темноглазой ртути, скользнул ко мне и, сверкнув белоснежной и стопроцентно шельмовской улыбкой, выдал на очень приличном английском примерно следующее: "Ай, дорогой! Не выходи на улицу, не совершай ошибку! Там таксисты ушлые - мрак! Голову забьют, вокруг пальца обведут, без штанов оставят. Давай так, я тебе наши цены покажу, специальное предложение, только для тебя, как для родного подберу. Лучший вариант тебе сделаю - более выгодной цены не найдёшь! Не сойти мне с этого места, ежели вру!" И тут же сошёл. Чем доказал, что не врёт. Следует заметить, что торг в Турции возведён в ранг искусства. После долгих препираний, заламывания рук и отчаянного блефа с обеих сторон, мы сторговались, что за 60 евро я получаю весь микроавтобус, вместе с водителем, в своё распоряжение. Он довезёт меня, куда скажу. Все 3 дня, что я пробуду в Стамбуле, он будет к моим услугам. А в последний день, он приедет за мной, куда скажу и отвезёт обратно в аэропорт.

В процессе разговора и торгов, выяснилось, что мой визави весьма недурственно говорит по-итальянски. Это явилось для меня, своего рода, шоком: я мало встречал турков, которые знали, хотя бы, английский на уровне разговорного. А тут сразу 2 иностранных языка и на обоих он сносно изъясняется. В итоге, мы ударили по рукам и, забравшись ни приятно пахнувшее кожей, переднее сиденье Мерседеса, я отправился навстречу своему жилью.

Многие улочки выглядят довольно опрятно

Джаз-модерн на пешеходной улице

Пока мы ехали, я пытался расспросить водителя о Стамбуле, но довольно скоро убедился, что он не врал и его английский не просто "из бед", а "из бед и огорчений". Перестав лингвистически домогаться местного, я попросил навалить колонки турецкой музыкой, а сам стал глазеть на лениво ползущие по Босфору танкеры и круизные лайнеры.

По мере приближения к хостелу, мы свернули в лабиринт узких улочек и меня, впервые с начала поездки, начали терзать смутные сомнения. Вокруг открывался вид на то, что принято называть "неблагополучный район": выбитые стёкла в домах, колючая проволока поверх заборов, одно наполовину сожжённое здание, второе, третье. Меж тем, судя по навигатору, мы были почти на месте. В тот момент, если бы мне пришлось отвечать на вопрос гопников моего детства "чё, приссал?", я бы ответил уверенным "да". Спустя пару поворотов, когда мы остановились, вид был чуть менее удручающим. Но не настолько, чтобы вытащить бумажник их потайного кармана. Хостел явно знавал лучшие времена. Повсюду были гордо расставлены таблички с оценками 9.3 и 9.4 по версии сайта Booking. Впечатление портило только то, что эти оценки относились к 2015 и 2016 годам. Не знаю, что случилось, но прошедшие 3 года явно не были к этому хостелу милосердны. Наскоро заселившись и просмотрев карту, я пошёл знакомиться с вечерним Стамбулом. Мне было интересно, что может предложить знаменитая пешеходная улица Истикляль в поздние часы. Забегая вперёд, могу сказать, что нашёл я больше, чем рассчитывал.

Один из символов города

Пешеходные улицы бывают разные. По некоторым публика неторопливо фланирует, ведя вдумчивые беседы о высоком. По другим торопливые граждане обоих полов и разнообразных национальностей стремительно снуют от магазина к магазину или стремглав несутся из условного пункта А в пункт Б. А есть Истикляль. Люди здесь чем-то напоминают дождь в Санкт-Петербурге: они идут всегда, во всех направлениях и скрыться можно только в подворотнях. На всём протяжении, начиная от площади Таксим и до подножия Галатской башни, такое впечатление, что народ пытается идти во все стороны разом. И их сложно не понять: обе стороны улицы под завязку нафаршированы различными магазинчиками, кафе, развлекательными заведениями, пунктами обмена валюты, лавками со специями, сладостями и ещё одному Аллаху известно чем.

Никогда я ещё не был так близок к покупке фотоаппарата

Это не является чем-то особенным для такого типа улиц, но огня добавляют продавцы и специальные зазывалы. Например, в горячо любимом мной Риме, в особо популярных туристических местах, официанты и промоутеры в кафе могут показаться вам навязчивыми со своими деликатными предложениями "Заходите к нам - отдохните от суеты!". Но в Стамбуле к вам подлетит человек с глазами, в которых будет гореть благородное (скорее всего) безумие, загородит дорогу и возопит обращаясь к вам и к небесам в равной степени: "Вах, дорогой! Не смей проходить мимо! Вон, гляди - для тебя уже и стол готов! Пойди, присядь, мы тебя так угостим, что сам вернёшься, семью приведёшь! Нет семьи? После нашего [непроизносимое название на турецком] специально заведёшь семью, чтобы всем вместе вернуться!". Прибавьте к этому одурманивающие запахи сладостей и специй, что доносятся со всех сторон. Из палаток на колёсах зазывно глядят жаренные каштаны и бублики с кунжутом, которые здесь называются "чорек". Их можно есть просто так, а можно попросить разрезать вдоль, заправить сливочным сыром или вишнёвым джемом - получается весьма вкусно. Периодически до слуха доносится нечто похожее на дробный стук барабана - это развлекаются мороженщики. Все они вооружены, примерно, метровыми стальными шестами, на конце которых закреплена небольшая лопатка. Сами шесты имеют квадратное сечение. Такими вот экстравагантными ложками мороженщики постоянно мешают свой товар в стальных чанах. Периодически, заскучав, они начинают выбивать бодрый ритм, стуча гранями своего шеста по краю чана. Быстро-быстро проворачиваясь в руке, все 4 грани шеста издают звук "ра-та-та-та-та", а затем следуют несколько шлепков плоской стороной, добавляя ещё больше деталей в ритмический рисунок. Кроме барабанного беспредела, мороженщики любят устраивать настоящий перфоманс из накладывания мороженого в рожок с последующей его передачей вам. Кому интересно, вбейте в Ютубе "турецкий мороженщик" и вы всё поймёте. Тут уже предела фантазии нет: они крутят мороженное и так и эдак, вставляют один рожок в другой, чтобы у вас в руке остался в итоге пустой рожок, а полный, с мороженным, выскочил, по-прежнему приклеенный к его ложке. Я был внутренне готов к этому, а вот один товарищ из Туманного Альбиона был в шоке, когда ему не удалось ухватить мороженное даже с 8-го раза, а под занавес, продавец озорно ткнул его мороженным в лоб, зычно захохотал и только потом вручил шокированному бритту его покупку. Однако, несмотря на столь экстремальный метод подачи, я должен признать, что у итальянского мороженного появился реальный конкурент - то фисташковое безумие, что я попробовал, было до неприличия сливочным, тягучим и содержало в себе, по меньшей мере, половину фисташковой плантации. Так что, когда увидите вывеску с надписью "дондурма", будьте готовы пострадать во славу гастрономического наслаждения.

Кошачий блюз

Если меня попросят описать отношение к котам одной фразой, то это будет "люблю до усрачки". Я обожаю обниматься с котейками, дёргать за усы, гладить мягкий пузик и чесать шею, умиляясь как они урчат. Даже лёгкая форма аллергии на шерсть не останавливает меня от периодических проявлений нежности к этим харизматичным негодяям. Моя любовь, однако, не всегда взаимна: из всех пород, что я встречал, сфинксы и сиамские кошки решили, что человек я так себе и гладить их не достоин. Сиамские кошки, при моём приближении превращаются в заниженные Приоры, всем телом вжимаясь в землю, и стараются утечь куда-нибудь за горизонт видимости. Если же избежать моих хищных рук не удаётся, они каменеют, смотрят в пустоту зрачками, взятыми напрокат у филина и весьма талантливо изображают поделку таксидермиста.

Совершенно иная история со сфинксами. Они, видимо, чувствуют, мою гордость и предубеждение насчёт того, что настоящий котейка должен быть мягким, шерстяным и уютным. И это их бесит. Стоит им завидеть меня, они прижимают уши, начинают шипеть и трястись всей своей кожистой тушкой, издавая попутно настолько инфернальные звуки, что моя реакция напоминает чем-то сцену из фильма "Очень страшное кино", когда святой отец, увидев одержимую девочку, сказал: "Ну нахер!" и попытался сбежать из комнаты. А так, за исключением этих маргинальных пород, у нас с кошачьей братией полная любовь и взаимопонимание. Можете в любое время спросить, где у меня котики - я гордо ткну себя в сердечную мышцу и басом заявлю: "Туть!"

Профессиональный зазывала

В Стамбуле очень много котов. Можно, без зазрения совести, сказать, что Стамбул кишит котами. Они клянчат у вас еду в кафе, лениво отдыхают на ступеньках домов, щурятся на вас с каменных заборов и изгородей. Забредя в очередной парк, я увидел прелюбопытнейшую картину: на лужайке лежали, свернувшись клубочками, несколько бродячих собак. Неподалёку от каждой сидел кот и пристально наблюдал за выбранным псом. Видимо, у них так заведено. Я живо представил себе нечто детективно-шпионское: "База, база. Докладывает агент Коготь-7. Объект по-прежнему спит. На западном фронте без перемен." Потом, на открытой площадке, я был вынужден остановиться и пересчитать, чтобы поверить. Всё верно - 19 котов и кошек. Все при деле: кто-то спит, кто-то ест, толстенный рыжий кот самозабвенно вылизывается. А два чёрных кота утробно подвывают, выгнув спины, и готовы уже начать естественный отбор по Дарвину.

Кошачья программа "Доступное жильё"

Один из жильцов рад меня видеть

Практически у каждого кафе или лавки есть "приписанный" к ней кот. Наш хостел не был исключением: там жила кошка, обладавшая стильным фиолетовым ошейником и непосредственностью, переходящей в откровенную наглость. Как-то вечером я сидел на общей кухне, ел очередную вариацию кебаба и делал пометки на карте. Вдруг, по моим щиколоткам прошлось что-то мягкое, а в следующую секунду на стойку запрыгнула упитанная кошка. Бросив через плечо дежурное "мяу", она, не тратя время на формальности, тут же попыталась отхватить кусок от кебаба. Откупиться кусочками лепёшки, болгарским перцем и огурцами не вышло: каждый продукт был придирчиво обнюхан и столкнут лапой на пол. В её взгляде явно читалось: "Долго ты ещё тупить будешь - я ж за курицей пришла." Пришлось трапезничать вместе. А на следующее утро она просто сидела, отвернувшись, и смотрела в окно. Будто и не было между нами вчера той кебабной близости.

Какой кебаб? Не помню - значит не было

И столь откровенно потребительское отношение характерно для многих шерстяных негодяев. В один из вечеров, свернув с шумной Истикляль на соседнюю улочку, я оказался в районе, который состоял, казалось, только из кафе и ресторанов. Выбирая столик, я не мог не заметить монументального в своей пузатости кота, развалившегося прямо на столе. Рядом с ним беседовали два турка, заботливо сдвинув в сторонку все тарелки и бокалы. Иногда пушистый наглец лениво трогал лапой руку одного из беседовавших, и парень торопливо отрывал кусочки мяса и клал перед котом. Теперь я честно могу сказать, что в кошачьем мире есть свои султаны.

Корми меня. Корми меня полностью

Вальс в сарае

Дней в моём распоряжении было преступно мало, а мест, которые хотелось бы посетить - ужасно много. Мои турецкие коллеги настойчиво советовали мне посетить какой-то Долмбахче Сарай. Это такой сплав Эрмитажа и Русского музея, который был построен в 19 веке для султана и его многочисленных жён. По паспорту, он дворец в стиле барокко. По факту - хрустально-золотое безумие. Я шёл туда просто, чтобы скоротать время, а вышел, должным образом впечатлённый и с полностью изменившимся представлением о фразе "дорого-богато". Этому поспособствовали хрустальные люстры весом в несколько тонн. А так же количество золота, использованное при отделке и измерявшиеся, опять же, в тоннах.

Бродя по бесконечным апартаментам для первой жены, второй жены, любимой жены, апартаментам для мамы, комнатам для важных встреч, проходным комнатам, я не переставал поражаться роскоши убранства. Просто представьте себе, что вы идёте, скажем, по Эрмитажу или Бельведеру, или, на худой конец, Лувру. Вокруг всё помпезно, шикарно и дышит стариной. Старинная мебель, огромные канделябры, шедевры изобразительного искусства на стенах. Вдруг вы видите небольшую табличку с информацией. Подходите и читаете, что это, например, просто "Вторая комната для общения жён султана". Короче говоря, впервые в жизни я был реально расстроен, что везде были бдительные стражи и, стоило достать телефон, своды дворца сотрясались от грозного крика "Ноу фото!".

Хоть фотографировать и нельзя, но я-то живу на грани

В дальнем крыле дворца притаилась картинная галерея. Она оказалась весьма скромной, но богатой на неожиданности. Медленно проходя по залам и осматривая выставку, я мог полюбоваться на масляное изображение различных красот Турции и Египта. В одном из залов, несколько человек сидело и зарисовывало наброски с наиболее впечатлявших их работ. В одном из залов, уже выходя, я боковым зрением заметил весьма характерную технику изображения воды. Подошёл поближе и точно - Иван Константинович, не ожидал Вас здесь увидеть! 3 небольших картины талантливейшего мариниста скромно висели в уголке. Однако, в следующей комнате, больше похожей на бальный зал, меня поджидал куда более мощный сюрприз: в нём были ТОЛЬКО картины Айвазовского. Я специально подошёл к каждой, чтобы удостовериться. Более 20 полотен с видами Константинополя и Босфора. После такого открытия я был просто обязан отловить местную смотрительницу музея и расспросить её про картины. Милая женщина весьма неплохо говорила по-английски и с готовностью поведала мне, что Айвазовский любил бывать в Стамбуле и был даже принят ко двору султаном Абдул-Азизом. Вообще же, 2 султана подряд были горячими почитателями таланта художника и, после 3-ёх посещений "города контрастов", Иван Константинович оставил там после себя порядка 30 картин.

После таких культурных потрясений было бы неплохо что-нибудь перекусить. Указатель в дворцовом парке заботливо подсказал дорогу до кафе "Гарем". Несмотря на название, внутри всё было более чем пристойно, и никто на мою добродетель не покушался. Изучив витрину, я попросил какой-нибудь типично турецкий десерт. Продавец надолго погрузился в раздумья, а потом протянул мне баночку с чем-то похожим на взбитые сливки с клубникой. Я подозрительно переспросил его, действительно ли это типичный турецкий десерт. Гастрономический махинатор запнулся на секунду и взглядом попросил помощи у своего напарника. Всё проходило без слов, но боже мой!, брови у них в тот момент двигались даже более выразительно, чем у Эмилии Кларк. Далее - расшифровка чувственного танго бровей:

Брови 1: "Он спрашивает, турецкий ли это десерт?"

Брови 2: "И что ты ему сказал?"

Брови 1: "Сказал, что турецкий."

Брови 2: "А он правда турецкий?"

Брови 1: "В душе не...знаю."

Брови 2: "Так. Мы выручку хотим?"

Брови 1: "Да!"

Брови 2: "Тогда - десерт турецкий."

После чего товарищ протянул мне десерт, упоённо рассказывая, что более турецкого десерта не отыскать больше нигде. Честное слово, мне хотелось аплодировать и кричать "Браво! Бис!". Но я вежливо его поблагодарил и сел за столик. После первой ложки меня перестала волновать  не только правдивость его заявления, но и вообще всё в этом мире, ибо в баночке оказалась чистейшей воды амброзия. Чуть присыпанные крошками песочного теста, то ли сливки то ли йогурт прямо на языке превращались в волны удовольствия и расплывались по телу. Клубника, нарезанная внушительными кусками, была самой клубничной клубникой, которую я когда-либо ел. Её невероятно насыщенный, с кислинкой вкус выгодно оттенял лёгкую сладость йогурта. Я помню первую ложку. Дальше - провал. И потом на столе стоит пустая банка. В английском языке, для обозначение невероятного гастрономического наслаждения, есть такое слово "foodgasm". Оно сложено из двух слов: "food" и "orgasm". Так вот, это был он. 

Заверните два!

Выйдя из кафе в самом благодушном настроении, я решил пройтись, напоследок, по парковой территории дворца. Лениво шагая и мурлыча себе под нос переиначенную на турецкий манер версию нашумевшей песни A-Dessa: "Женщина, dans ederim. Женщина, а dans ederim", я вышел к небольшому дворику, где содержались птицы. Практически все клетки были нараспашку и цесарки, вперемешку с петухами, индоутками и фазанами неторопливо расхаживали по территории и что-то клевали. Однако, в одной из клеток явно творилось что-то из ряда вон. Подойдя, я стал свидетелем самой яростной и беспорядочной баталии со времён финальной битвы во "Властелине колец". Одна индоутка, яростно распушив перья и пронзительно вереща, носилась по всей клетке, беспорядочно клюя всех, кто попадался ей на пути. Ни фазаны, ни товарищи-индоутки, никто не остался обделённым вниманием. Причём сумасшедший селезень не ограничивался лишь щипанием. Он, подобно матёрому боксёру, щедро раздавал крыльями хуки справа и слева. В какой-то момент, самец-фазан, сидевший на жёрдочке под потолком и мирно дремавший, видимо решил, что с него хватит. Он спрыгнул вниз и на птичьей фене "кинул предъяву" селезню. А сейчас, обратите внимание на фото:

Это - типичная индоутка

Это - типичный фазан

Не знаю как вам, а мне кажется, что в данной ситуации, победа должна была быть за фазаном. Размерами они были, примерно, одинаковыми. Фазан, за счёт длинного хвоста, даже казался крупнее. Опять же, длинные когти, заострённый клюв - вроде как, должны быть опаснее перепончатых лап и клюва, которым возможно только щипаться... Короче говоря, хорошо, что я не поставил деньги на фазана. Видимо, он сказал что-то действительно обидное про маму индоутки. Селезень пригнул голову к груди и зашипел на зависть королевской кобре. Бочком подойдя к фазану, он, с быстротой молнии выписал ему такой хук правым крылом, что его оппонента, буквально, развернуло на 180 градусов. Селезень же, развивая тактическое преимущество, запрыгнул бедному фазану на спину и вцепился клювом ему в загривок, продолжая немилосердно лупцевать его крыльями. В какой-то момент я даже не понял, что сейчас будет: драка или секс? Птицы же, такой вот двухъярусной конструкцией сделали пару кругов почёта по клетке в туче перьев и пыли. Фазан истошно верещал и явно раскаивался в том, что не остался на жёрдочке. Селезень шипел сквозь набитый клюв, полный фазаньих перьев. Остальные птицы были в шоке от происходящего. В какой-то момент, изрядно потрёпанный фазан стряхнул-таки с себя опасного маньяка. Не теряя ни секунды, он взлетел под самый потолок и оттуда горестно о чём-то запричитал. Разгорячённый же селезень, по инерции пробежал ещё круг по клетке, отплёвываясь от перьев поверженного врага. Затем, чтобы разрядить напряжение, отвесил несколько оплеух ближайшим индоуткам и фазанам. Те, глядя на торчащие из его клюва фазаньи перья, предпочли не отвечать. Других претендентов на пояс в полу-тяжёлом утином весе не нашлось и в клетке установился мир и покой. На время.

Ту би кантиньюд...