Окорок раздора

Когда Настя слышит такие слова как «природа», «шашлык» и «речка» в ней просыпается танк. А во мне, следовательно, блиндаж. Поначалу я стою как самый настоящий кремень. С лёгкостью отбиваю все её доводы про необходимость поездки и потребления зажаренной свинины в немереных количествах. Дело в том, что я на 99,3% городской житель. Раб комфорта, кондиционеров и кофеен. Но вот эти 0,7 (особенно если их 2, и они сухие или полусухие) для меня настоящая ахиллесова пята. Моя благоверная этим бессовестно пользуется. А в нынешнее время, когда глэмпинги появляются в абсолютно фантастических количествах и наперебой предлагают всевозможные блага цивилизации, Насте стало совсем легко склонить меня к поездке на свежий воздух.

Если вы не в курсе, что такое «глэмпинг», то это именно то, что рисует ваше воображение при слиянии слов «гламур» и «кэмпинг». Опция, не так давно появившаяся в наших широтах и с успехом решившая дилеммы в парах подобных нашей: когда один хочет матча-тоник, плэйстэйшн и диван, а другая жаждет вина, барбекю и комаров.

Моя борьба

Когда Настин запрос на единение с природой не находит во мне отклика, она начинает брать меня в кольцо из фактов и доводов, взывающих к моей гедонистической натуре. И вот я уже не кремень, а прочный, но лёгкий алюминий. В ход идёт отдельный домик. Так как это не палатка, я уже могу проявить лёгкую заинтересованность. Жена, тем временем, развивает успех. На метафорический стол выкладываются такие карты как: душевая кабина, кондиционер, двуспальная кровать и завтрак в номер.

И вот, не успел я и глазом моргнуть, как оказался в полном окружении и даже вроде бы хочу мчать за сотни километров от города и таки поделиться со всеми кровососущими представителями местной фауны своей слегка уже винтажной кровушкой. Как будто бы день-другой на природе теперь не кажется изобретением Торквемады. Глаза супруги блестят от предвкушения скорой победы. Она видит, что «клиент поплыл» и «надо дожимать». Делая вид, что только вспомнила об этом, Настя сулит оборудованную кухню по винные бокалы включительно и сносный вай-фай.

Вот и всё. Я уже не лёгкий и прочный алюминий, а готовый к употреблению питьевой йогурт. Перед употреблением взболтать.

Весомый аргумент в пользу свежего воздуха 

«Гнёзда» оправдали своё название тем, что находились среди ёлок и были скрыты от глаз праздных наблюдателей. Правда, птицам не приходится прибегать к помощи глухих заборов и охраняемой территории, но что пернатые понимают в тяжёлом люксе, верно?

Несмотря на то, что домик на момент нашего приезда был только один, было ясно, что если проект взлетит, то тут можно нехило развернуться. Пока же к нашим услугам было симпатичное треугольное жильё со всеми удобствами. Рядом с домиком стоял мангал, а на импровизированном ресепшене (небольшом домике рядом на территории) можно было взять велосипеды и исследовать окрестности не пеше, а, скажем так, колёсно. После чего висеть в гамаке, как и положено отдыхающим бездельникам.

С наступлением вечера зажигалась ненавязчивая иллюминация и можно было весьма инстаграмно сидеть на крылечке домика, инстаграмно стоять рядом с освещёнными деревьями и совсем не инстаграмно материться, когда привлечённые светом ночные насекомые, целыми эскадрильями лезли в лицо с вопросами «чё не спим?»

Настя здесь осознаёт, насколько удачно выйдет замуж

С наступлением утра ночные инсектоиды передали эстафету дневным. Я проснулся от ритмичных ударов в стекло чем-то хитиновым. Как выяснилось, в наш домик пробрался то ли шмель то ли шершень (спросонья он мне вообще казался целым птеродактилем). Он полетал-полетал внутри, не нашёл ничего интересного и теперь хотел обратно, к жене и детям. Но вероломный диоксид кремния не пускал его навстречу солнцу.

Избавившись от сердито жужжавшего сквоттера, мы позавтракали и пришли к выводу, что такие поездки очень даже сносны. Я не носился по территории с крикам, в духе жирафа Мэлмана из «Мадагаскара»: «А-а-а! Природа! Я весь в ней! Помогите!». А супруга, как и положено дриаде со стажем, сливалась с этой самой природой и жмурилась от удовольствия.

Прошло не так уж много времени и Насте снова со страшной силой потребовалось обнять берёзоньку и пройтись по полюшку. Так что следующее слияние было запланировано провести в глэмпинге под названием «Soma». Моя любимая жена ловко запутала меня (и себя), искренне считая, что мы едем в парк Белый колодец, недалеко от Воронежа. Мы уже были там по таким важным делам как: пешая прогулка с друзьями под палящим солнцем; обнимашки с ламами и альпаками под палящим солнцем; игры и обнимашки с лайками и хаски в проливной дождь. Шучу. Разумеется, мы приехали в +35.

Но выяснилось, что «Soma» хоть и тоже находится недалеко от Воронежа, но это совершенно другая локация, почти в 2-ух часах езды от Белого колодца. Вместо живности там вэйк парк и строящаяся инфраструктура для проведения выездной регистрации, рассчитанная на тех людей, которые слишком буквально воспринимают фразу «деньги - это так, дым». Ну и домики для проживания, естественно.

За кадром азартно матерятся упавшие вэйк бордисты

У меня, как пытливого лингвиста, название вызывало недоумение пополам с интересом. Вэйк парк назывался «Insomnia» - т.е. «бессонница». Вроде как хвастливое обещание, что тут поспать не выйдет плюс отсылка к «Soma». Но, если переводить само слово «Soma», то есть 2 любопытных варианта: если за основу брался древнегреческий, то это переводится как «тело» или «сохранять/спасать». Вроде как для медитативного отдыха на берегу озера подходит. Хотя, в таких местах маркетинговый упор делается больше на душу и ментальную составляющую отдыха – всякие там места силы, раскрытия чакр и прочая хиромантия.

Но если авторы брали за основу санскрит, то «Soma» - это некий галлюциногенный напиток в ведийской культуре. Употреблялся он во время религиозных обрядов и способствовал стимуляции видений. Стоит ли говорить, что наркоту администрация глэмпинга зажала. А ближайшие действия, которые содержали хотя бы на минимальную обрядовость – это прогулка по озеру на электро-катамаране и приготовление шашлыка. Сами по себе действия приятные и полезные. В чём-то даже ритуальные. Но ещё ни разу прыжки в воду или тарелка жареной свинины не вводили меня в экстатический транс.

Единственный, кто был готов сменить веру или даже признать нас сошедшими на землю демиургами – это ушлый белый пёсель, умело имитировавший сторожевого пса. Один его карий и один голубой глаза как бы говорили: «Пока я в своей пасти ощущаю сочные кусочки шашлыка, ваша воля для меня - закон». Было видно, что разводить на вкусняшки доверчивых двуногих для него не впервой: он умилительно лежал в позе «хороший и терпеливый мальчик», аккуратно тянулся носом к тарелке, провожал взглядом каждый кусок и горестно вздыхал, если траектория шашлыка и его приоткрытой пасти не совпадала. Мы провели вместе час-другой, а потом, пресытившись нашей верандой, обществом и шашлыком, коварная псина убежала, не прощаясь.

Мне мало-мало-мало... мне мало-мало-мало мясца!

Мне сразу вспомнился другой душный вечер, в сотнях километров к югу и несколькими годами ранее. Тогда один кот, учуяв внушительный пакет варёных раков, пригласил сам себя ко мне на огонёк. Спустя некоторое время он так обожрался, что не мог двигаться и упал свеженабитым мохнатым пузом мне на ноги и благодарно урчал. Когда сытая кома его отпустила, усатый эксплуататор вальяжно и без лишних сантиментов удалился. Будто и не было меж нами той членистоногой близости.

Примерный фоторобот проходимца

Куда менее приятным дополнением к вечернему шашлыку, вину и черешне оказались извечные захребетники больших и малых водоёмов – комары. Я, по наивности душевной, думал, что может их потравили как-то. Может в приозёрном лозняке стоят хитроумно замаскированные фумигаторы? Или комары в доле и им доплачивают за квази-вегетарианский образ жизни?

                                                                          

Ну, вы поняли =)

Как только город заснул, проснулась ни разу ни мафия, а самые настоящие кровопийцы-камикадзе. Как человек, к которому комары питают особую слабость, я уже плюс-минус изучил их повадки. Обычно, эта гнусь действует одним из двух способов: деликатно садятся на тело, кокетливо присасываются хоботком и настойчиво требуют поделиться гемоглобином. Они весьма неповоротливы, мечтательно закатывают глаза в процессе и, в массе своей, не успевают увернуться от стремительного чапалаха.

Вторым же способом действуют кровососы нервические и по характеру холерики. Они балансируют на передних лапках, держа задние поднятыми. Лихорадочно делают пару-тройку глотков и, лишь почуяв малейшее колебание воздуха, взмывают ввысь. Сыто рыгают и хохочут в лицо.

На этом фото примерно 612 309 комаров. Поверьте на слово

Уроженцы же того озера, на котором отдыхали мы, оказались какими-то викингами-берсерками. Видимо, им не терпелось попасть в свой аналог Вальхаллы: где их поджидают партнёры с соблазнительными крылышками, кровь всех групп и резус-факторов льётся рекой, а если тебя расплющили во время «раскатистого дебоша в артели оголтелых рыл», то ты на следующий день снова жив, свеж и голоден. Короче говоря, встреченные комары действовали напролом: выбирали цель на наших телах, загодя набирали скорость, после чего впивались в кожу подобно дротикам и на всю длину хоботка. Выглядело это весьма комично, так как даже осознав, что их заметили (ибо не заметить такой афронт и абьюз было нереально), лишь немногие лихорадочно пытались взлететь. Большинство же, со стойким презрением к смерти продолжали выкачивать кровь. Вот и выходит, что, возведя в абсолют чрезмерный энтузиазм и жадность, они практически полностью пожертвовали манёвренностью. За что и поплатились. Интересно, как они умудряются размножаться? При таком-то уровне смертности? Энтомологи в ответ только молчат и загадочно улыбаются.

Подводя итог нашему опыту проживания в глэмпингах, можно точно сказать, что жизнь там есть и вполне возможна. Даже для такого убеждённого горожанина как я. Да и энтузиазм супруги сложно не разделять, ведь совместные поездки хороши именно своей занимательной математикой: если случаются какие-то негативные моменты, то вы делите их между собой и вот они уже вполовину не такие неприятные. А если момент со всех сторон хорош, то радость и удовольствие от него умножаются на 2. И вот момент уже не просто хорош, а шикарен. Поэтому, наверное, почёсывая укусы, оставшиеся от последней поездки и слыша от Насти: «Гля, какое классное место нашла!», я не вздрагиваю с мыслью «обожемойтольконеснова», а довольно ухмыляюсь и говорю: «Показывай!»

Мультипликатор счастья