Согласитесь, мало кто мечтает работать на заводе. Все больше
хотят окунуться в юриспруденцию, финансы, торговлю. Говорят, бандитизм тоже в
моде: живёшь сыто, дорого, весело. Но недолго.
Сам я, ещё будучи в университете, мечтал переводить иностранные компьютерные игры для русского потребителя. А потом, поднаторев и
усвоив тенденции, можно было податься в сценаристы, чтобы создавать с нуля уже
целые вселенные. Делая поправку на общую хаотичность и непредсказуемость жизни,
ничего удивительного, что я оказался на заводе.
Когда первый шок прошёл, оказалось, что в регулярных
выплатах и фиксированном отпуске тоже есть свои преимущества – при небольшой
толике занудства и рачительности, можно планировать путешествия и планомерно
копить на них деньги. Проработав как-то раз все новогодние праздники, пока вся
страна опустошала тазы с оливье и пила коктейли «Шампанское + жжёная бумага + мечты
о лучшей жизни», я получил весьма греющую душу сумму, которая, вместе с
накопленным ранее, вполне покрывала бюджет недельного путешествия куда-нибудь в
Европу. Оставался один вопрос: куда конкретно? То был 2014 год и на тот момент
я мог похвастаться только 3-ёх месячной поездкой в Америку, как единственным опытом
пребывания за границей. Аэропорт Шарля Де Голля в Париже не в счёт – там была лишь
пересадка по пути из Москвы в Нью-Йорк, и мы неслись через весь аэропорт
обезумевшими леммингами. Ибо когда есть лишь 40 минут чтобы сменить самолёт,
уже не до грациозного шпацира.
В какой-то момент я вспомнил, что моя хорошая подруга Ксюша
перебралась на ПМЖ в Австрию и, не мудрствуя лукаво, обосновалась в Вене. Я
обещал, что когда-нибудь обязательно приеду в гости. И на тот момент,
«когда-нибудь» маячило уже в ясно обозримом будущем. После минут 30 на
Википедии, я с удивлением понял, что для среднестатистического русского сердца,
в слове «Вена» сплелось не особо много, а отозвалось и того меньше. Тем не
менее, в Дунайской столице есть на что поглазеть: Венская опера (одна из известнейших
в мире), Шёнбрунн (летняя резиденция австрийских императоров), Дворцовый
комплекс Бельведер (Верхний и Нижний), несколько архитектурных творений
Хундертвассера и собор Святого Стефана (один из символов города). Это только из
самого известного. Добавьте сюда гастрономические приключения, вроде дегустации
шницелей, штруделей и прочих вафель. Чудовищных размеров зоопарк. Внушительную
громаду международного центра ООН. Каждый найдёт что-то своё.
С шенгенской визой проблем не было, так как она у меня уже
была от моей несостоявшейся командировки в Италию. Тут был один момент: из-за
того, что поездки не было, виза действовала, но не была открыта в той стране, в
которую выдавалась. Несколько знакомых не пожалели времени и сил, чтоб
покошмарить меня страшными историями про то, как внучатый племянник двоюродной
кузины по отцу пытался как-то въехать в одну из стран Шенгена с визой из другой
страны Шенгена. Так его задержали на границе, цинично рассмеялись в лицо и
никуда не пустили. Итог: отпуск испорчен, нервы растрёпаны,
общественно-политическая ситуация напряжена.
Когда я проходил паспортный контроль, эта история билась
внутри моей черепной коробки, подобно шмелю, невесть зачем залетевшему в
трёхлитровую банку и рассерженному несвободой, теснотой и ситуацией. Таможенник
попросил снять очки, взял мой паспорт, долистал до страницы с визой и
погрузился в её изучение, внимательно переводя взгляд с моего напечатанного
лица на реальное и обратно. Затем он произнёс: «Хм-м-м, итальянская виза…
(здесь моё сердце остановилось) … Неплохо (здесь оно отдышалось немного) …
Добро пожаловать в Австрию! (а здесь - снова пошло). Опьянённый удачным
исходом, я спустился в ту часть аэропорта, где путешественник задаёт себе
вопрос: как добраться до города? Раскошелиться на такси? Или всё-таки
метро\пригородные поезда – выбор бережливого туриста? Пока я думал, моя Госпожа
Удача уже решила всё за меня. Дело в том, что я во время полёта я успел
разговориться и познакомиться с двумя русскими ребятами, которые ехали в Вену
на какой-то агрокультурный форум. Если я путешествовал сам по себе, то они были
в командировке и трансфер у них был уже заказан. Один из них подошёл ко мне в
зале аэропорта и поинтересовался, не нужно ли меня подвезти в центральную часть
Вены. «Контора платит» - добавил он после этого и ухарски подмигнул. Мой визави
показал на карте, где их отель и, хоть от него до моего хостела и было не
близко, но уж всяко ближе, чем от аэропорта. Споро погрузившись в ожидающий
Мерседес, мы отправились в город, плавно скользя по идеально гладким автобанам,
содержащимся в исконно немецком порядке. Несмотря на утро и май, солнце палило
весьма по-летнему, и мы были несказанно рады мощному зонированному кондиционеру
в потолке и сиденьях, который позволял настроить индивидуальный обдув как головы,
так и … кхм, кормовой части. Довольно быстро мы добрались до гостиницы ребят,
выгрузились и, пожелав друг другу качественного времяпрепровождения,
распрощались. Теперь, когда я остался совершенно один, мне оставалось лишь
пришпилить на свою физиономию дерзкую улыбку и сделать свой первый абсолютно
самостоятельный шаг по столице Австрии.
 |
| Тандем по-австрийски |
По правде говоря, сначала, местное коловращение жизни
заставило несколько растеряться. Судите сами: совершенно один, в другой стране,
в первый раз, на языке этой страны не говорю. Но постепенно паника начала
отступать. Добравшись до метро, я был приятно удивлён его простотой: просто
представьте себе, как если бы ВСЁ московское метро состояло лишь из кольцевой
коричневой ветки и тех станций, что находятся внутри этого кольца. Есть ещё
один момент, весьма характерный для Европы: отсутствие турникетов и
контролёров. Вообще. Всё на доверии: ты подходишь к автомату, оплачиваешь недешёвый
билет (в районе 2,14€ за одну поездку) и просто спускаешься по эскалатору на
станцию. Первые несколько дней я вообще ездил бесплатно, наивно полагая, что
метро в Вене бесплатное. Только под конец моей поездки, Ксюша объяснила, что
иногда по вагонам проходятся специальные сотрудники метро в штатском и
случайным образом проверяют наличие билета. Штраф за отсутствие билета - 150€.
Вот и получается, что можно сэкономить 20-30€ за время, примерно, недельной
поездки. А можно и пополнить австрийскую казну.
Когда поезд выплюнул меня на нужной станции, я не сразу
нашёл нужный мне выход, так как предприимчивые венцы построили внушительный
торговый центр прямо над станцией метро и, чтобы вырваться на улицу, нужно
пройти мимо всех соблазнов и не поддаться на вежливые зазывания местных
коммерсантов. Наконец-то вырвавшись из этого храма консьюмеризма, я развернул
карту, чтобы свериться с ней. Мой навык ориентирования по бумажным картам ещё
только формировался, но я уже читал их довольно легко. Только через 4 года,
тёмные улочки Венеции «уложат меня на лопатки» и заставят обзавестись
электронной оффлайн картой (приложение MAPS.ME – очень рекомендую!). А в тот момент, на перекрёстке, я
выглядел как самый типичный турист: чемодан, рюкзак, в руке карта, а во взгляде
озадаченность. Видимо поэтому, ко мне стремительно приблизился аккуратно одетый
субъект лет 50 на вид и что-то бодро протарахтел на немецком с участливой
интонацией. Хотя, это мог быть и не немецкий, а знаменитый венский диалект,
который лишь слегка не дотягивает до того, чтобы считаться вообще отдельным
языком. Но для меня разницы не было никакой, и я ответил товарищу, мол,
иншульдигунг, но моя твоя нихт ферштейн. Австрияк не стушевался, а вместо этого
шустро переключил раскладку и спросил на отличном английском, не турист ли я и
может ли он мне что-то подсказать. Ободрённый звучанием практически родной
речи, я проконсультировался с ним по поводу направления и расположения хостела.
Оказалось, что паранойя моя была преждевременной и всё время, что я шёл по
карте, я двигался в правильном направлении. Мне оставалось только перейти мост
и свернуть на боковую улочку. Поблагодарив неожиданного помощника, я отправился
дальше и, буквально через 10 минут неспешной ходьбы, уже заселялся в свою
комнату.
 |
| Улицы совсем не скользкие и иномарки целоваться не собираются |
Время было раннее и сама идея спать казалась смехотворной.
Наскоро приняв душ и отметив на карте дворец Шёнбрунн, я пошёл слоняться по
улицам Вены. Очень тихие и чистые улицы. Такое впечатление, что даже машины
стараются шуршать шинами по асфальту очень деликатно и ненавязчиво. Как будто
стесняются нарушить царящую в воздухе негу. Первое ощущение от города чем-то
неуловимо напоминало Вашингтон в плане размеренного ритма, нехарактерного,
обычно, для столиц.
Через 15 минут ленивым шагом я оказался у ворот Шёнбрунна и
узнал, что одним дворцом дело не ограничится: можно побродить по огромному
парку, а затем и по запутанному лабиринту из живой изгороди, в котором любили
скоротать часок-другой многие представители династии Габсбургов; сходить в
зоопарк, являющийся, на минуточку, самым старым из поныне действующих зоопарков
в мире (первые животные там появились в 1752 году); взобраться сперва на холм,
а потом и на Глориетту – павильон-колоннаду, воздвигнутую в честь небывалой
удали австрийский войск, которая привела к победе над прусским королём
Фридрихом II недалеко от Колина. Хорошо, наверное, быть монархом: можно построить
громадное гранитное здание с панорамными окнами и использовать его как
обеденный зал, ибо вид хороший.
Начать я решил с зоопарка. Пришлось подождать минут 40 до
открытия, но, когда ты чего-то ждёшь в компании гастрономических изысков, время
пролетает со всей стремительностью. Ну что я могу сказать о европейских
зоопарках? Это просто бомба! Теперь я понимаю, почему дочка моего бывшего
итальянского начальника, раз побывав в Липецком зоопарке, впала в чёрную депрессию
из-за условий содержания животных. Например, наши более чем скромные клетки для
тигров и львов не идут ни в какое сравнение с теми огромными площадями, которые
выделены для них в Вене. Пара львов может похвастаться солидного вида вольером,
в котором есть целые каменные уступы, на которых большие кошки могут лениво
возлежать. Повсюду стволы деревьев, какие-то валуны, высокая трава, из которой
они могут следить за посетителями через плексигласовые вставки в стене. У них
даже есть свой маленький водопад. Для питья и водных процедур, видимо.
 |
| Работает на камеру |
Бурый медведь живёт, создаётся впечатление, на берегу самого настоящего ручья: вниз от его стильной берлоги вода спускается каскадом с несколькими уровнями, на которых медведь может посидеть и подумать о медвежьей жизни и о вероломстве маленьких девочек, которые заявляются в дом непрошеными, съедают припасы и ломают мебель. Гости же могут понаблюдать за косолапым с нескольких точек, в том числе из небольшой стеклянной будки, наполовину погруженной в воду, чтоб можно было смотреть как он плавает.
 |
| По взгляду видно, что Владимир - местный авторитет и крепко держит весь зоопарк в мозолистой лапе |
Какой-то чёрт дёрнул меня зайти в сумрачный павильон к
насекомым… Я совершенно по-другому стал ценить наш климат, в котором не обитают
практически все из показанных кошмарных страхуидл не слишком приятных в
плане визуального аспекта насекомых. Вот сейчас очень внимательно. Не
торопитесь гуглить. Есть такая моль - Creatonotos gangis. Она ещё относительно недавно вызвала волну
ужаса и брезгливости в Интернет-пространстве. Водиться адская тварь, в основном
в Индонезии и, естественно, в Австралии – родине всего крипового и опасного.
Хотя, Крис Хеймсворт получился очень даже нечего. Так вот, зрелище сразу
нескольких таких посланцев из преисподней, ползающих и порхающих с места на
место, может лишить самообладания даже человека со стальными cahoonas, а меня – и подавно. И не говорите потом,
что я вас не предупреждал.
 |
| Бр-р-р! №1 |
Справедливости ради
стоит сказать, что не все из обитателей того павильона были прям отвратными.
Были даже, по-своему красивые. Когда я подошёл к очередному стеклу, то увидел,
что почти всё пространство внутри заполнено ветками с сухими листиками. Надпись
гласила, что внутри живёт популяция Phyllocrania paradoxa, то есть богомолов-призраков. Как я не
всматривался, так и не смог заметить ни одного. Помню, успел ехидно подумать,
как проявляет себя такой богомол: наверняка гремит цепями в пустом замке, без
спроса передвигает предметы быта и отстукивает послания с того света, цинично
выдавая себя то за Наполеона, то за Клеопатру. Не успел я насладиться
собственным остроумием, как один из сухих листочков вдруг затрепетал и уставился
на меня осуждающим фасеточным глазом. Это было похоже на магию: то, что
казалось изгибами высушенного листочка, вдруг стало телом и лапками богомола.
Теперь, когда я знал, что искать, то сразу распознал ещё с десяток таких же
«листиков», которые практически незаметно для человеческого глаза, занимались
своими делами. Не то чтобы они были как-то особенно красивы, но определённо
цепляли своей необычностью. Мне и в голову не приходило, что богомолов может
быть такое огромное множество, и что выглядеть они могут так экзотически.
Орхидейный богомол – так вообще, можно сказать, красавчик. Должным образом
впечатлённый, я вышел обратно в зоопарк. Пока глазел на орангутангов, бессовестно
дразнящих посетителей, мне пришла в голову мысль, что всякие Стивены Спилберги
и Ридли Скотты совершенно напрасно выдумывают различных экзотических инопланетян.
Можно просто взять парочку наших земных насекомых, увеличить в размерах,
придумать им занятную доктрину и антагонизм по отношению к землянам – и дело в
шляпе.
 |
| Бр-р-р! №2 |
Всё ещё размышляя о
голливудском кинематографе, я опёрся на ограждение и наблюдал за полярными
волками, которые устроили весёлую кучу-малу у себя в вольере. Вдруг что-то
защекотало мне руку. Опустив глаза, я заметил белку, требовательно обнюхивающую
мою руку. Когда я раскрыл ладонь и протянул ей, зверёк передними лапами опёрся
на неё и скрупулёзнейше обнюхал. После того, как стало ясно, что вкусностей от
меня не дождёшься, белка уставилась на меня с таким выражением лица, которое я
могу охарактеризовать только как «величайшее презрение и негодование». Было
видно, что она хотела бы много чего мне высказать на тему жадных туристов и
любви к природе, но тут очень кстати подоспела подмога в виде очаровательной
белокурой австрийки, лет 6-7. Голубоглазый ангел протягивала оскорблённому
промысловому животному горсть орешков и сухофруктов. Белка же, бросив напоследок
на меня полный пренебрежения взгляд, перебралась на руку девочки и приступила к
трапезе.
 |
| Утка мандаринка, которая гуляет сама по себе |
Пока я раздумывал над беличьей корыстью, тропинка зоопарка как-то незаметно пошла в гору и в какой-то момент я оказался перед занятным строением: довольно большая деревянная постройка, состоявшая из 2-ух частей: слева, за очередным плексигласовым стеклом был, ни много ни мало, улей в разрезе! Причём не какой-то там макет, а реальный пчелиный дом, где каждый желающий мог наблюдать за деловито снующими обитателями. Как сами пчёлы относились к такому своеобразному вуайеризму, не знаю, но толпа зевак была, определённо, впечатлена. Я честно пытался найти королеву, но Её Высочество, видимо, была либо в другой резиденции, либо руководила плановой инспекцией в противоположной части улья. Правая же часть постройки представляла собой внушительных размеров стеклянный барабан, внутри которого на поддонах крутились баночки с мёдом. Реклама гласила, что этот мёд собран вот этими самыми пчёлами, которые слева. Откуда они берут стеклянные банки и на чём распечатывают этикетки там не говорилось. Зато говорилось, что по символической цене в 2€ можно было купить себе баночку и продегустировать. Все вырученные деньги пчёлы-менеджеры обещали пустить на дальнейшее развитие улья и социальные выплаты ветеранам-пыльценосцам. Наверняка врали.
Когда я вышел из
зоопарка, то первым делом посмотрел на часы. Неплохо: вместо запланированного
часа я провёл там почти 5. Но сожалеть – значит попусту терять время, и я
отправился гулять дальше. Забрался на Глориетту, исходил вдоль и поперёк весь
парк. Ноги просили пощады, желудок вопиял и требовал жиров, белков и углеводов,
а голова обещала в ближайшее время лопнуть от обилия новой информации. Успокоив
бунтарей в ближайшем кафе, я подумал, что для первого дня впечатлений
достаточно и направился в сторону хостела. Не пройдя и половины пути, глаз
зацепился за вывеску «Венский технологический музей». Не могу назвать себя
особым любителем музеев, но всё же решил заглянуть туда одним глазком... Спустя
6 часов, когда сознание вернулось, я попытался восстановить ход событий и
понять, куда девалось время.
Помню, сразу на
входе свернул в зал с паровозами и сталеплавильными домнами. Не макетами, не
копиями, а реальными, просто выведенными из эксплуатации образцами. Можно было
всё пощупать, залезть внутрь, прочитать как они работают и подёргать за рычаги.
В тот момент мне было не 25 лет, а просто 5. Затем были залы с макетами АЭС,
ГЭС, дамб, плотин и ещё не-пойми-чего. Всё это было интерактивным: можно было
жать на кнопки, самому лить воду на турбину гидроэлектростанции и видеть
вживую, как она начинает вырабатывать электричество. Затем, крайне неумело
орудуя двумя манипуляторами, можно было сымитировать складирование отработанных
графитовый стержней из атомного реактора. Словом, типичный музейный призыв
«Руками не трогать!» был срыт здесь на корню – тут было можно и нужно трогать
практически всё.
В соседнем зале
стоял огромный стенд, который во всей красе показывал, что случается с теми,
кто думает, что электричество – это так, баловство. Под стеклом лежали
обугленные ботинки электромонтёра, продырявленная электричеством куртка (может
быть даже того же монтёра), стволы деревьев, в которые ударила молния и много
ещё чего. Особое впечатление производило чучело хорька, невесть зачем
забравшегося на линию электропередачи. Может быть, животному не хватало искры в
жизни. Или в тот день он чувствовал себя особенно обесточенным. Как бы там ни было,
в какой-то момент своей прогулки грызун замкнул собой цепь между двумя
проводами и тут же отправился на личную аудиенцию со Всевышним Хорьком. Теперь
его трупик, с выжженной проплешиной в месте контакта провода лежит под стеклом
в назидание хомо сапиенсам.
Целая секция музея
была посвящена самым различным протезам и механике их работы. На меня самое
большое впечатление произвела демонстрация протеза человеческой кисти:
подходишь к стенду, надеваешь на руку специальную такую приспособу типа
манжеты. Фиксируешь её примерно посередине между запястьем и локтем. Дальше,
следуя инструкции, начинаешь двигать кистью руки попеременно то вверх, то вниз
так, чтобы кисть становилась по отношении к запястью под углом в 90 градусов. И
смотришь через стекло, где установлен полновесный протез руки, а на ладони лежит мячик. Так вот когда ты опускаешь кисть своей руки вниз, протез
«считывает» движение мускулов в твоей руке и заставляет искусственные пальцы
сжиматься. Когда ты делаешь движение кистью вверх – пальцы разжимаются, так как
задействуются уже немного другие мышцы и протез их различает. Таким образом, у
людей, лишившихся своей собственной кисти, появляется возможность брать в руку предметы и оперировать протезом практически наравне с настоящей. Я залип там минут
на 30.
Потом был зал,
посвященный нелёгкому ремеслу сантехников и ассенизаторов. Тут было всё:
костюмы, инструменты и фото специфических условий работы, наглядно
демонстрирующие в какую жуткую коричневую неизвестность, порой приходится
нырять представителям этой неромантичной профессии. Больше всего мне понравился
«робот разведчик». Очень похож на игрушечный радиоуправляемый джип, только на
носу у него 3 камеры: обычная, ночного видения и инфракрасная. В домашних
условиях им не воспользоваться, а вот проверить какой-нибудь магистральный
трубопровод – вполне.
В зале, посвященном
эволюции бытовых приборов я провёл часа 2, наверное. Очень понравились
прапрадеды утюгов: когда во внушительный зев чугунного монстра нужно было
загружать горячие угли и так гладить, попутно качая руки. Несколько раз
перечитал описание первого портативного пылесоса с, да-да, ручным приводом! Сам
пылесос был небольшим, сантиметров 30 в длину (может, он был и 25, но вы же
знаете – мужчины любят округлять и преувеличивать). Внутри у него был небольшой
моторчик, а ручка имела форму буквы «V». Чтобы начать уборку, нужно было сперва жмакнуть несколько раз эту
ручку, как эспандер, чтобы разогнать мотор. Говорят, что после нескольких лет
такой уборки, пальцами можно было раздавить всё, включая алмазы. Уже выходя из
зала, я с умилением заметил первую стиральную машину. Она была великолепна!
Просто образчик минимализма и функциональности. И, кстати, не с фронтальной
загрузкой, как мы привыкли, а с вертикальной. Представьте себе деревянную бочку,
поставленную на ножки. Внутри – пронзительная пустота. Верхняя крышка
откидывается, как и положено порядочной стиральной машинке с вертикальной
загрузкой. Изнутри к крышке крепится площадка с 3 лопатками, похожими на
лопасти и на вёсла одновременно. То есть, когда крышка закрывается, лопасти
оказываются внутри машинки. Сверху же крышки находится ручка, которую нужно
вертеть, чтобы привести в движение ту самую площадку с вёслами-лопастями.
Зрелище получается весьма занятное: наливаешь туда воду, закидываешь одежду,
порошок (или натёртое мыло), захлопываешь крышку, хватаешься за ручку и
начинаешь вращать в раздольной манере ведьмы, готовящей варево в своём котле.
Конечно, кашемировый свитер я б такой машинке не доверил, но когда единственная
альтернатива – идти к реке и камнем выбивать въевшуюся грязь… Ничего, сойдёт.
 |
| Место, пожирающее время |
До хостела я
добирался практически ползком. Ноги обещали к утру отвалиться и не ходить
больше вообще никогда. Дохромав до нужного адреса, я собирался взять в баре на
1-ом этаже что-нибудь алкогольное и упасть на кровать. Но, пока сидел за
стойкой, познакомился с промоутером этого хостела – Рене. Сам француз, но всю
жизнь прожил в Австрии. Слово за слово, взяли пива и пошли играть в бильярд. Он
меня показательно разгромил, и я хотел уже откланяться, но тут началось другое
действо. После того раза я зарёкся пить с турецкими девушками. Может, они и не
все такие, но те две были оснащены печенью и желудком из высоколегированной
стали. Мадам сначала пили пиво с нами, потом вдарили по виски. Потом по водке.
И всё это время они щебетали без устали. Потом барышням надоело просто так пить
и захотелось веселья. Бармен выставил на стойку 4 высоких бокала в ряд. Налил в
них Red Bull где-то до половины. Затем рядом поставил
ещё один бокал, перевёрнутый донышком вверх. После этого на стойке появились 4
ледяные стопки, наполненные до краёв коварным Егерьмейстером. Аккуратно
располагая каждую стопку на краешках 2-ух соседних бокалов с энергетиками, он
выстроил такую композицию: внизу 4 бокала полные наполовину + 1 пустой вверх дном.
Сверху, опираясь на края 2 ближайших бокалов, так же рядком, стопки с ликёром.
Я с интересом наблюдал, что же будет дальше. А дальше из-под барменской стойки
появилась водяное ружьё. Ну, знаете, такая детская игрушка: какое-нибудь
футуристическое на вид оружие, дикой расцветки. Наливаешь внутрь воду,
накачиваешь специальной помпой внутрь воздух, чтобы создать избыточное давление
и поливаешь потом всех и вся. Некоторые особо мощные модели могут плеваться на
внушительную дальность. Вот что-то похожее и выло выдано приплясывающим от
нетерпения турецким барышням. Бармен отметил дистанцию, с которой было
необходимо поразить стопку и скомандовал «Огонь!». Хотя, наверное, было бы
логичнее крикнуть «Вода!». Лишь залив водой всю барменскую стойку, одна
горе-снайперша, наконец-то попала в ближайшую стопку с Егерьмейстером, которая
свалилась внутрь бокала с Red Bull’ом и, повинуясь
эффекту домино, задела в падении следующую стопку, которая задела следующую и
так далее. Когда все стопки со звонким «Грррунь!» оказались внутри стаканов,
бар разразился хохотом, поздравлением и аплодисментами. Девушки же, шутовски
раскланявшись зрителям, взяли по 2 бокала каждая и одним махом расправились с
содержимым. Что было встречено очередной овацией. Чтоб вы понимали, они
повторили процедуру 6 (шесть!) раз. То есть на каждую из них, в итоге, пришлось
по 12 стаканов ликёра с энергетиком. После чего они сказали, что едут в клуб,
ибо жизнь одна и надо брать от неё всё. Пожелав им взять всё и немного больше,
я на автопилоте добрался до своей комнаты и рухнул на кровать, заснув ещё в
полёте.
 |
| Много мяса и минимум всего остального. С детства мечтал не тратить силы на всякий там сельдерей |
Ту би кантиньюд…
Комментарии
Отправить комментарий